Il forum di ASkv6.net

Ridere è importante, ridere con noi è vitale!  :D
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...

Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede Paolino - Pierino: "Sempre quando manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una  barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barzelletta sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
:D

In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?

E il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!

La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!

Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!

La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
:D

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma.
E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella.
Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10".
Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche' lo facisti??? ".
E lui: "Troppo sapeva... "
:D

Una bambina partecipa per la prima volta ad un matrimonio. Ad un certo punto si volta verso la madre e sussurrando le chiede
.
"Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?"-- "Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!" La bimba ci pensa un attimo poi dice:"Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?" :D :D

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cacchio si chiama!!!
;D

Pronto, Polizia?  Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!

(Dopo dieci minuti...)

- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...
:D

Due ladri vanno in un negozio e dicono: andiamo vicino alla merce e appena viene il commesso urliamo "questa è una rapina!" ok?
Appena viene un commesso urlano "questa è una rapina" ed egli risponde:- Non ditelo a me! Non sono io a decidere i prezzi.
:P

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?

Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto 'Salice'!!!
:D

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto

-" Per favore, vorrei un libro!"
-" Ma certo! Mi può dire che titolo cerca?"
- " Il titolo è: " L'uomo, ovvero il sesso forte".
- " Guardi, le opere di fantascienza sono nella sala 5!"
;D

Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- È più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!

:D

Il professore chiede ad uno studente:
"Dimmi una cosa trasparente"
lo studente risonde:
"Un cancello"
il professore:
"Ancora più trasparente"
lo studente:
Un cancello aperto"
:D

La scuola: Inferno di cristallo
Il Preside: Nemico Pubblico
Le entrate: L'attimo fuggente
L'aula: The Cube
La cattedra: Zona minata
Il registro: Arma letale
Il sorriso del prof: Lo squalo
Gli ultimi banchi: Gli intoccabili
Le prime della classe: Le donne che sapevano troppo
Le ore di Ginnastica: La danza degli elefanti
Le ore di Italiano: Il giorno più lungo
Le ore di Inglese: Io no speak inglish
Le ore di Chimica: A spasso nel tempo
Le ore di Diritto: Allie McBeal
Il prof di Religione: L'esorcista
L'interrogazione: Il silenzio degli innocenti
Gli interrogati: Io speriamo che me la cavo
Il volontario: Rambo
La volontaria: Sailor Moon
I suggeritori: I signori della truffa
Gli assenti: Prova a prendermi
Il compito in classe: Spionaggio industriale
La media del 9: Mission Impossible
L'entrata in ritardo: Mamma, ho perso l'aereo
L'intervallo: Fuga da Alcatraz
L'ultima campanella: Risvegli
L'uscita: Via col Vento
La promozione: Alive
I bocciati: Caduti per la patria
La bocciatura: Apocalypse Now
I promossi: La leggenda degli uomini straordinari
La pagella: I Dieci comandamenti
Autogestione: Indipendence Day
Occupazione: Una settimana da Dio
Il diploma: The End

La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta è sbagliata.
Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne è sposata?".
La maestra è scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual è quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! È quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".

;D

- Concordare i pronomi con il suo antecedente.

- Non usare virgole, che non sono necessarie.

- Il verbo devono concordare con il soggetto.

- È importante un'uso corretto dell'apostrofo.

- Bisogna che si sappi usare il congiuntivo.

- È importante servirsi del pronome relativo che si collegano le frasi e si evitano ripetizioni.

- Rileggere sempre ciò che si è scritto per vedere se qualche parola.

- L'ortografia è esenziale.

:D

Un uomo aveva tre ragazze, ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie.

Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 a ciascuna dicendole:

-Spendili come vuoi.

La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione schermo piatto, due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf e dei film porno.

Di ritorno dall'uomo, gli disse:

-Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 5.000 Euro all'uomo e gli disse: -Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio denaro.Tutto ciò, perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere, riflettere...riflettere...riflettere...riflettere...riflettere...(gli uomini riflettono molto)...riflettere...riflettere...riflettere...riflettere...riflettere...riflettere...riflettere...riflettere.. .(gli uomini riflettono veramente tanto)
riflettere...riflettere...riflettere...(uff, è lunga)
riflettere...riflettere...

E sposò quella che aveva le tette più grosse.
Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate!
:o

Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

:D

Tre meccanici ultra specializzati si presentano ad un colloquio con Niki Lauda per diventare il suo meccanico personale. Entra il primo: "Le sue capacita' sono gia' state vagliate; a me interessa capire le sue qualita' umane. Risponda sinceramente: quando mi osserva attentamente, cosa nota?". Panico. Il malcapitato decide di dimostrare la sua sincerita' e gli risponde: "Ha un orecchio solo". Ovviamente lauda lo caccia via in malo modo. Al secondo meccanico accade esattamente la stessa disavventura. I due poveretti, incontratisi fuori, decidono di mettere in guardia il terzo della situazione e di diffidarlo da dare quella risposta. La domanda al terzo è la stessa. Dopo un'attenta analisi questi da' la sua risposta: "Porta le lenti a contatto". Orgasmo emotivo di Lauda: "Ma lei è un osservatore straordinario! Come ha fatto ad accorgersene?". "È ovvio. Non puo' portare gli occhiali con un orecchio solo".
:D

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
- So che siamo stati sposati per 20 anni, ma io desidero il divorzio!
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h. Lei continua:
- Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende molto felice...
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta. Lei dice:
- Sappi che mi prendo anche la casa!
Il marito accelera ancora ed ora la vettura procede a 100 km/h. La moglie continua:
- Ovviamente otterrò anche la custodia dei figli!
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 130 km/h. Lei dice:
- Voglio anche l'automobile, il conto bancario cointestato e le relative carte di credito...
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno. Lei dice:
- C'è qualche cosa che desideri avere tu?
Il marito risponde:
- No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno!
- Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?
Il marito, tranquillamente:
- Semplice! Io ho l'unico airbag...

:D

Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sè una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perche "È un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!). Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: "Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse? La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate" "Ah!" rise il presidente "È una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?" "Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!" Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?" "Certo!" disse il fiducioso il presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della scommessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente, ripeté la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!" Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accettò.

La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura." In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."
:D

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?

E la Fata risponde: Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: Mi piacerebbe essere immensamente ricca.

In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: Grazie Madrina!

La Fata allora dice: Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.

Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.

Allora la Fata le dice: Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: – Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.

La Fata Madrina dice: Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"
;D

» Mi manchi di mattina, mi manchi di giorno, mi manchi di sera, mi manchi di notte... Devo dirtelo: hai una mira davvero pessima!
;D

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
- Da dove vieni? Come sei arrivata qui?
Lei candidamente risponde:
- Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.
- Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te...
- Cosa, questa? No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
- Ma gli attrezzi dove li hai presi?
- Oh quello non è stato un problema. A sud dell'isola c'è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi...
Il tipo rimane sbalordito.
- Dai andiamo nel posto dove sto io... - gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente:
- Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?
- No grazie... non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco...
- Non è succo di cocco... - gli dice lei facendo l'occhiolino - Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?
L'uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:
- Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio!
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
- Dimmi... stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo...
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
- No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!?
:o

 :D :D ahahha, incredibile, bellissima :D :D

Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore. Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?
:D

 :D :D..ahahhah

2.Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono
Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E
il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
:D :D

4.Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
;D

5.Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un sexy shop, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso.
"io avrei scelto" dice, e il commesso
"prego signora mi dica "
Lei "vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso"
Il commesso " per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l'estintore non è in vendita"
:o  :o

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! È corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!

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Francesca va dalla mamma e le chiede:
mamma io posso avere figli??e la mamma:ma no franci,tu sei ancora troppo piccola!
La bambina soddisfatta corre e dice: Pierino rincominciamo..

:D  :o

Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!

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Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!
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Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? È il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

:D

Una bionda svampita va dal dottore. Il medico dice alla ragazza tutto scocciato:
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E la ragazza risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."

:D

Mario è sempre stato un bambino sedentario, sempre a casa, tutti i giorni davanti a playstation e computer.
Un giorno, il padre, decide di portarlo a vedere il mare, che Mario non aveva mai visto. Appena arrivano sulla spiaggia, il padre commenta:
- Guarda Mario, che spettacolo della natura! I gabbiani, il cielo azzurro, il sole che si riflette sull'acqua, le onde dolcemente guidate dal vento, e la tranquillità...
- Si papà, però 'sto mare... che schifo di grafica!
:D

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata buona che dice alla coppia:
- Come premio per i 25 anni di fedeltà vi concederò un desiderio a testa!
La moglie entusiasta esclama:
- Voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito!
Subito dopo la fata, con un tocco della bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie:
- Questa situazione è molto romantica, ma questa opportunità capita una sola volta nella vita, quindi scusami amore mio, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni più giovane!!!
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac!
L'uomo diventa un novantenne!

MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.

:D

È il pomeriggio di una bellissima, soleggiante domenica e tre donne giocano a golf in un club. Una di loro non è molto esperta nel gioco e la sua pallina finisce in un boschetto. Cercando la pallina, la donna, molto sorpresa, vede sotto un albero una rana presa in una trappola. La rane le dice:
- Donna, liberami da questa trappola e ti esaudirò 3 desideri.
La donna non ci pensa due volte, apre la trappola e libera la rana che le dice:
- Ti ringrazio mille volte, ma ho dimenticato di farti una precisazione a proposito dei desideri: qualsiasi cosa tu chieda, la stessa cosa avrà anche il tuo marito, ma 10 volte di più.
- Nessun problema - dice la donna e fa il suo primo desiderio. Il mio primo desiderio è di essere la donna più bella del mondo.
- Va bene, ma capisci che pur tuo marito diventerà 10 volte più bello, un vero Adone. Tutte le donne del mondo gli correranno dietro.
- Mi sta bene. Visto che io sarò la più bella del mondo lui avrà gli occhi soltanto per me.
E così diventa la più bella del mondo. Esprime il suo secondo desiderio:
- Voglio diventare la donna più ricca di tutto il mondo.
- Si può fare, ma ricordati sempre che tuo marito diventerà 10 volte più ricco.
- Lo so e non vedo nessun problema. Noi siamo in comunione dei beni e tutto quello che è suo è anche mio. Perciò, ti confermo la mia richiesta.
E diventa la donna più ricca del mondo. Dopo una piccola riflessione, con un'espressione un po' maligna, esprime anche il terzo, l'ultimo desiderio:
- Voglio avere un LEGGERO infarto.

La morale della storia: le donne sono intelligenti e non scherzare mai con loro.

Se sei una donna, non leggere il testo che segue. Per te la barzelletta è finita. Fermati qui e sentiti superiore. 

Se sei un uomo: il marito ha avuto un infarto 10 volte più LEGGERO della donna.

La seconda morale: le donne pensano di essere molto intelligenti. Lasciamole in questa convinzione e godiamoci lo spettacolo.

P.S
Se sei una donna e stai ancora leggendo, eccoti la prova che le donne non ascoltano mai.  >:(

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente allacciata...

:D

Vi garantisco una sana risata, lunga 10 minuti!  :D
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?

Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.

Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?

Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.

Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...

Morale:
Al lavoro, siate sempre ben informati!

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa, lui le dice: ti dò 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde:
- era Giovanni.
Il marito:
- perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
;D

Quando gli operai si ritrovano, giocano al calcio.
Quando i capi si ritrovano, giocano a tennis.
Quando i dirigenti si ritrovano, giocano a golf.

Morale: PIU' GRANDE É IL POTERE, PIU' PICCOLE SONO LE PALLE!!!!
:D

Facoltà di architettura a Roma: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato; il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso.
Al termine della discussione al primo studente:
- Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!
Al secondo studente:
- Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!
Al terzo studente:
- Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!
E lo studente:
- Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!

:D

Riflessione scientifica:
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono...
;D

Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
- Te l'avevo detto che è una malattia!

:D

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità , tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: - UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
Grandiosa!  ;D ;D

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

:D

Dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo' essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
;D

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'è?". "Sono caduto quaggiù e non riesco più ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone è fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne sarò sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'è?". "Sono caduto quaggiù e non riesco più ad uscire". "Non c'è problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il c***o, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. MORALE: Se hai un c***o di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
:smiley:

Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede
- Ehi, ma come fai a buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?

e l'altro
- eh, sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo perche' è un'esperienza unica.
- No, non mi fido
- allora, ti faccio rivedere che è una cosa sicura!

Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette, infine riatterra precisamente. Cosi' l'altro tizio si convince, si butta, solo che cade, si spiaccica e muore. In quel momento arrivano altre persone, e dicono
- Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei veramente un gran bastardo!

:P

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

:D

La donna dal punto di vista informatico

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come 'moglie', quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse.
Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni
l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita.
Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
;D

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".
;D

Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice.

Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.

Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi".

Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ".

Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata".

La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

Il generale acconsente: "Bene.

Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3?. "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

"D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2?.

Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3?.

E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
:o :D

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una BMW parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'
Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'
Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'
:D

Un signore va dal medico e appare disperato:

- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.

Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:

- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio.

Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo.Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".

A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:

- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?

E l'uomo:

- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?
;D

Siamo in Paradiso. Le nuvole sono le uniche a fare atmosfera perché il fumo delle sigarette è tassativamente vietato dal Purgatorio in su. San Giovanni, San Pietro, San Tommaso e San Paolo guardano il board durante una partita (gioco poker) e si preparano al momento dello showdown. La tensione è altissima.

San Giovanni accenna  un sorriso e gira le sue carte "Poker di re".
Ma San Pietro lo blocca mentre fa per prendere tutte le chips sul tavolo. "Mi dispiace, caro mio. Poker d'Assi."
"Niente da fare ragazzi, "dice San Paolo. "Mi dispiace. Io ho scala reale. Ho vinto"
San Tommaso, che fino a quel momento era rimasto in silenzio, sbotta e dice "E basta! Ma non è possibile! La vogliamo smettere con tutti questi miracoli ogni volta!?"
:D

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.:-Questi le chiede: "Al momento del parto, il padre del bambino, secondo lei vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..." *-*

Questa domanda di assunzione da McDonalds è stata davvero compilata così, e il candidato è stato assunto sul serio!

1. COGNOME/NOME: Jancqueur, Herve
2. ETA': 28
3. POSIZIONE DESIDERATA: Orizzontale, e il più spesso possibile. Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. ASPETTATIVE DI RETRIBUZIONE: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. FORMAZIONE: Sì.
6. ULTIMA OCCUPAZIONE: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. ULTIMO STIPENDIO: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. SUCCESSI TANGIBILI (NELL'AMBITO DI QUESTA OCCUPAZIONE): Un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. MOTIVI PER CUI HA LASCIATO L'OCCUPAZIONE: Vedi domanda nr. 6.
10. DISPONIBILITA' A PARTIRE DA: Fate voi.
11. ORARIO DI LAVORO PREFERITO: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. HA DELLE CAPACITA' PARTICOLARI?: Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. POSSIAMO CONTATTARE IL SUO ATTUALE DATORE DI LAVORO?: Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. LA SUA COSTITUZIONE FISICA LE IMPEDISCE DI SOLLEVARE PESI SUPERIORI AI 20 kg.?: Dipende. 20 kg di cosa?
15. POSSIEDE UN'AUTO?: Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. HA MAI VINTO UN CONCORSO O OTTENUTO UN RICONOSCIMENTO?:
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.
17. FUMA?: Solo dopo il sesso.
18. COSA VORREBBE FARE TRA 5 ANNI?: Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. PUO' CONFERMARCI CHE I DATI SOPRA RIPORTATI SONO COMPLETI E VERITIERI?: No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. QUAL È LA RAGIONE PRINCIPALE CHE LA SPINGE A CANDIDARSI PRESSO DI NOI?: Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.
-Oppure -
2. Dei debiti terrificanti.

:D

Mi preoccupa il fatto che sia stato assunto! La pazzia dilaga.  :o

Mario Monti è in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice:
"Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo".
Ma Monti lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti".
Ma Monti contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdita'".
Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice:
"Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia".
E Monti: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?". E Pierino:
"Certo! Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".
:D

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON È PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

:D

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
:D

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
Senti un po', ma come hai fatto?
Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici...
Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!!
Beh... vuoi sapere come si fa?
La vedi quella strada che passa là in fondo?
Si... perché?
È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
Vedi la strada là in fondo?
NO.
Appunto!
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Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso.
Si reca dal medico che gli dice:
"Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il dr. Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice:
"L'unico specialista che puo' curarla è il dr. Gennaro di Napoli".
Sempre più' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice:
"La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:
" Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!
:D

Sul Bus a Napoli

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!

Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.
;D

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- 'Madonna che bella femmina ! Non so cosa darei per averla !'

La signora lo sente, torna sui suoi passi e dice:
- 'Come avete detto?'
- 'Niente, Signo', perche' ?'
- 'Su, Gennaro, non fate il furbo ! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia !'
- 'Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!'
- 'Ah si ? Ma bene ! Allora sapete che cosa dovete fare ?'
- 'Sì, Signò. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... '
- 'Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto ?'
- 'Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...'
- 'Gennaro, volete togliervi lo sfizio ?'
- 'Signo', che dite ?'
- 'Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...'
- 'Tremila euro ?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro ?...Non ho tutti quei soldi !'
- 'Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio...uno deve fare una pazzia !'
- 'Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...'
- 'Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete !'
- 'Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso !'

Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con la sorpresa della stessa Signora:
- 'Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!'

E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d' ore rientra il marito...

- 'Ciao, Mari'. Come stai ?'
- 'Bene, grazie e tu ?'
- 'Io bene... senti... è venuto su Gennaro ?'
- 'Co... cosa ? non ho capito.'
- 'Avanti, su !... ti ho detto: è venuto Gennaro verso le 11 ?'
- 'Si, si è venuto... '
- 'E ti ha portato tremila euro ?'
- 'Si, ma guarda che... '
- 'Basta così, volevo solo avere la conferma !'
- 'Ma caro, ti posso spiegare...'
- 'Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo !... Un uomo di parola !'

La moglie rimane allibita...
- 'Ma caro, non capisco ?'
- 'Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant' è vero Iddio, ve li riporto !!!'.
:o  ;D

Incontri tra Lei e Lui.

LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
LEI: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere

LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
LEI: SI, è per quello che non ci vado più'.

LUI: Questa sedia è libera?
LEI: Si, e quest'altra lo sara' se ti siedi.

LUI: Allora, andiamo da me?
LEI: Non sò. Ci sono due posti nel bidone dellla spazzatura?

LUI: Andiamo da te o da me?
LEI: Da tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

LUI: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
LEI: E sull' elenco telefonico
LUI: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
LEI: Anche quello è sull'elenco.

LUI: E cosa fai di mestiere?
LEI: Sono un travestito.

LUI: Di che segno sei?
LEI: Divieto d'entrata

LUI: Come ti piacciono le uova per collazione?
LEI: Non fecondate.

LUI: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
LEI: Infatti, per rimorchiare le fighe.

LUI: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
LEI: Sparirai per sempre dalla faccia della terra

LUI: Voglio donarmi a te
LEI: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

LEI: Potessi vederti nuda, morirei felice
LEI: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

LUI: Andrei in capo al mondo per te
LEI: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

LUI: Come fai ad essere cosí bella?
LEI: Il contrario di quello che fai tu

LEI: io adoro gli uomini mori e con gli occhi scuri.
LUI: ma io li ho chiari
LEI: appunto.

LEI: la dote che più appezzo in un uomo e quella di sapere quando è il momento di levarsi dalle scatole. Tu non hai memmeno quella.
;D

Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti.
Il dottore chiede al primo:
'Quanto fa tre per tre?' e quello risponde '274'.

Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo:
'Quanto fa tre per tre?' e quello 'Martedi''.

Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano:
'Quanto fa tre per tre?'.

L'anziano risponde senza indugio
'Nove'.

Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. 'Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo.
Come ha fatto a trovare la risposta giusta?'.
'Semplice, ho sottratto 274 da martedi''.

;D

Ci sono 6 tizi che si buttano giù da un aereo con il loro capitano.
Si butta il primo, il secondo, il terzo, il quarto, il quinto e anche il sesto che si butta senza paracadute

...il primo dice capitanooooooo capitanoooo c'e il numero sei senza paracadute!!!!

il capitano in preda alla disperazione dice prendetelo per le maniiii e loro lo prendono
...capitanoooo è scivolato, siamo rimasti con i suoi quanti in mano

il capitano ancora più disperato dice prendetelo per i piedi
...capitano abbiamo le scarpe ma non il 6

....allora prendetelo per il culo
...e a quelle parole tutti dissero:

- sei senza paracadute pampampero...
;D

Un turista italiano va a Valencia per una vacanza prolungata, deciso di non fare il solito turista vedo e scappo, ma di vivere e conoscere bene la vita della città in modo di arricchire il suo bagaglio culturale. Subito all'inizio delle ferie viene a sapere che in quei giorni si svolge nella città anche la corrida. Trascorrere due settimane in Spagna senza vedere una corrida è inammissibile per un turista intellettuale e così si reca nell'arena con migliaia dei altri spettatori.
Finito lo spettacolo che gli è piaciuto molto in quanto l'ha visto per la prima volta in vita sua e l'ha trovato molto eccitante, decide di seguire la folla dopo l'uscita per vedere dove vanno e cosa fanno tutti quelli ammanti del combattimento con tori dopo lo spettacolo. Così finisce in una vecchia trattoria, molto pittoresca, gremita dalla gente. Si siede, ordina una sangria e osserva la gente. Ad un certo punto vede uno che alza la mano e grida:
- Cameriere, los cogliones dellos torros.

Passati venti minuti vede il cameriere portare due grandi palle su un enorme piatto ovale d'argento. Tutto eccitato, volendo assaporare quella specialità della quale non ha mai sentito nemmeno parlare, chiama anche lui:
- Cameriere, los cogliones dellos torros.

Il cameriere gli si avvicina e gli chiede:
- Ma lei è un turista?
- Sì.
- Direi un italiano.
- Si, sono di Roma.
- Allora era presente nella corrida di oggi pomeriggio e ha visto che non sono stati ammazzati molti tori, perciò questo piatto non si può avere soltanto così chiedendo, occorre prenotarsi. Se rimane qui per un'altra settimana, domenica prossima c'è un'altra corrida e posso prendere la sua prenotazione.
- Certo, voglio assolutamente prenotare. Grazie mille per la sua comprensione e per la sua immensa gentilezza.


Domenica successiva salta la corrida, l'aveva già visto e sono rimaste altre cose da vedere in questa affascinante città spagnola, e si reca direttamente alla trattoria nell'ora stabilita. Si siede ad un tavolo e grida:
- Cameriere, los cogliones dellos torros.

Il cameriere lo riconosce e gli fa un cenno con la testa. Tra dieci minuti viene con un enorme piatto ovale d'argento con due piccole palline sopra e lo posa sul tavolo del turista. Questo guarda tutto confuso, non capendo cosa sta succedendo e chiede:
- Ma mi scusi, l'ultima volta le palle erano grandissime e come mai oggi sono così piccole?
- Sa, non è che ogni volta vince il torero.

:o

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

:D

Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minchia, ma allora è un calmante!"  :D

Una ragazza chiede al suo fidanzato di venire venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori. Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l'amore con lui per la prima volta.
Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui. Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l'amore. Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sui preservativi e sul sesso. Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia. Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta.

La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta. Lei gli dice:
- Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro.

Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:
- Non avevo idea che fossi così religioso.
- E io non avevo idea che tuo padre è il farmacista.

;D

Fantastica!
:smiley:

In un convento di suore la madre superiora al mattino fa l'appello e si accorge che manca suor luigia allora tutte le suore cominciano a cercarla fino a quando nel tardo pomerigio la vedono rientrare con tutti i vestiti strappati, la madre superiore corre da lei e gli chiede: ma suor luigia cosa ti e successo? Tre ragazzi mi hanno preso e mi hanno fatto tre giorni di violenza risponde suor luigia. Ma manchi solo da stamattina risponde la superiora. Si risponde suor luigia ma ci devo tornare anche domani e dopo domani!!

:D

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

:D

Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:

- Che avete sacchi della spazzatura?

E l'appuntato:

- Aspetta, adesso vedo...

Entra dentro e chiede al maresciallo:

- Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.

E il maresciallo:

- Guarda dentro lo sgabuzzino.

L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:

- Potete andare, ne abbiamo ancora due.
:D

Un tizio ha un cavallo da corsa che perde sempre, un giorno incontra un suo amico esperto di cavalli e li confida che il suo cavallo non riesce ad essere competitivo ed arriva sempre ultimo alle gare. L'amico esperto quindi per aiutarlo gli dice:"Ti svelo  un segreto, la prossima gara che farai, prima che inizi, prendi un bel peperoncino rosso piccante e mettilo nel  sedere del tuo cavallo, vedrai che correrà come un fulmine."
Dopo alcuni mesi i due amici si incontrano nuovamente e l'esperto chiede all'amico:"Allora come è andata con il tuo cavallo? È riuscito a vincere le corse?"
"Certo, ho fatto come mi dicevi, ho preso un bel peperoncino rosso piccante lo spezzato in due e metà l'ho messo nel sedere al cavallo"
"E l'altra meta?" Chiede l'esperto.
"L'ho dovuta mettere nel mio sedere per andare a riprendere il cavallo."

:D

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:

'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'.

E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'

;D ;D

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...

:D

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
:D

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

:D

La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".
:D

Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto.... Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!

A Napoli, in procinto di annegare, un uomo urla: -Help! Help!- Due operai che stanno mangiando un panino seduti sul molo, lo guardano con indifferenza. A un certo punto, uno dice all'altro: -Avrebbe fatto meglio ad imparare a nuotare invece di studiare le lingue!
:D

Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "

:D

Dal farmacista: "Mi dà una bottiglietta di arsenico per mia suocera?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!".

In uno scompartimento del treno ci sono due sacerdoti e un ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente. Il primo prete dice: "Sono proprio contento dei miei parrocchiani; sono tutti brave persone, mi vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada; figuratevi che spesso mi chiamano addirittura Eminenza!". Il secondo prete: "Eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono un gran bene. Pensi che i più rispettosi addirittura mi chiamano Santità !". Il finanziere: "E che cosa dovrei dire allora io ? Quando mi presento io, gli altri dicono: CRISTO!".  :smiley:

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. Sì, proprio a 19 km/h! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo: "Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso: "Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda: "Mi sa che dovete sbrigarvi, perché la vostra amica sembra essere malata. È talmente pallida...". La bionda risponde: "È così da quando abbiamo percorso la A 313..."

:D

Una bionda chiama Alitalia e chiede quanto dura il volo da Milano a Chicago. Risponde l'impiegata: "Un attimo solo ..."
La bionda risponde "Grazie" e abbassa la cornetta.
:smiley:

Un ragazzo dice al suo migliore amico: "Con ieri sera fanno due volte che trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare... Hai qualche idea?" E l'amico risponde: "Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

:D

Un uomo ed una bionda naufragano , a questo punto lei comincia ad urlare : AIUTO, AIUTO
ma nessuno li sente cosi l`uomo dice : proviamo ad urlare assieme cosi forse ci sentono!
e lei: ASSIEME ASSIEME!!!

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Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte. Con amore. P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

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Un tizio è alla stazione in attesa del treno per domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per domodossola.
:smiley:

Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me".
Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta".
"Tu aspetta qui: apro io".

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Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!  :smiley:

In un castello c'è uno specchio miracoloso che mangia le persone che dicono le bugie. Davanti si trova una mora che dice:
- Penso di essere la più bella del mondo.
E lo specchio la mangia. Viene una rossa e dice:
- Penso di essere la donna più sexy del mondo.
E lo specchio la mangia. Una bionda si rivolge allo specchio:
- Penso...
E lo specchio la mangia.

:smiley:

"È un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore. - Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale? - I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno... -Ha rapporti solo con sua moglie? - Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio... - Tutto qui? - Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è... - Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali. - Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione.
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Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate : - ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?- - uff ... è colpa del mio hobby. - - Ma che razza di hobby hai?- - tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di cazzo, indovina chi sono - - E allora? - - Questa settimana hanno indovinato in tre!

Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati all'Ergife Hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.

Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.

Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.

;D

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
Commissario: Allora, iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10...
Primo: 1, 3, 5, 7, 9.
Commissario: Ma come? E i numeri pari?
Primo: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
Commissario: D'accordo, d'accordo. Vada pure....
Entra il secondo:
Commissario: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile.... Conti fino a 10...
Secondo: 2, 4, 6, 8, 10.
Commissario: Ok, ok. Ho capito, lei consegna la posta solo a destra....
Secondo: Sì... io...
Commissario: Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
Commissario: Allora, speriamo che lei sappia contare...
Terzo: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
Commissario (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
Terzo: No no, io ho un titolo di studio... lavoro in ufficio!
Commissario: Complimenti, continui ancora...
Terzo: certo... 6, 7, fante, cavallo e re!

:D

21 dicembre del 2012. Sul cielo compare un asteroide che va verso la Terra. Un panico totale: è la fine del mondo secondo il calendario dei Maya. E cade l'asteroide proprio sulla pietra dove si trova l'antico calendario. Una botta tremenda ed un enorme nube di polvere che si propaga per 3 giorni. Il quarto giorno la polvere inizia a scomparire e sul posto del vecchio calendario si trova una nuova pietra con un nuovo calendario che scade l'anno 31248. Ed accanto si trova una pietra più piccola con la scritta:
- Il prossimo calendario sarà consegnato esattamente nel giorno della scadenza di questo appena consegnato. Vi ringraziamo per l'utilizzo dei nostri calendari.
:D

Un cinquantenne all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro...".
L'impiegato allo sportello controlla il terminale: "Dunque... avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati".

Il cinquantenne: "Ma che fa, scherza?".
"Sì... ma ha iniziato prima lei!"

:D

I 10 comandamenti del pigro:
1. Si nasce stanchi e si vive per riposare.

2. Ama il tuo letto come te stesso.

3. Se vedi qualcuno riposarsi, aiutalo.

4. Riposati di giorno per poter dormire la notte.

5. Il riposo è sacro; nessuno lo tocchi!

6. Non fare oggi quello che puoi fare domani.

7. Lavora meno che puoi, quello che devi fare tu, che lo facciano gli altri.

8. Calma, nessuno è morto per troppo riposo.

9. Quando senti voglia di lavorare, siediti e aspetta che ti passi.

10. Se il lavoro è salute, che lavorino i malati.   
:D

Io li seguo sempre quei comandamenti, alla perfezione!  8)

Consuelo, lo sappiamo!
In ascensore entrano: una signora anziana, Babbo Natale, un pompiere e una donna intelligente. Quando l'ascensore si riapre la signora anziana è stata uccisa. Chi è l'assassino? - Il pompiere... perché Babbo Natale e una donna intelligente non esistono.

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo:
"Di che partito sei?". "Lega".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo:
"Sporco leghista ruba pasto a immigrato africano!".

 

LaDea, non l'ho capita.  :o

Secondo un sondaggio ecco cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore:
- il 5% si addormenta
- il 10% si alza dal letto e va in cucina a bere un bicchier d'acqua;
- il 15 % va a fumarsi una sigaretta.
E l'altro 70 %? Si veste di corsa e torna a casa dalla moglie!

L'alto ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".
La recluta prontamente risponde: "Sedici, signor capitano!"
L'alto ufficiale: "Bravo, allora ti do sedici giorni di licenza!"
La recluta: "Caspita! Se lo sapevo avrei detto molto di più!"

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...
:P

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?".
"Due anni".
"Ma mi sembra molto".
"Ma che dici.
Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!"
:P

Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto"- dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
:D

Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente, immobile, ancora non ha cominciato a mangiarla: - C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore? - Assaggia! - È fredda? - Assaggia!! - Forse è poco salata? - T'ho detto assaggia!!! - C'è un capello? Una mosca? - ASSAGGIA!!! Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente: - Ma il cucchiaio dov'è!
:D

Cosa dice l'uomo sotto la media per rimanere tale.  :smiley:

1. Ho capito che saremmo stati insieme quando ti ho vista attraverso il mio binocolo.
2. Non riesco a credere che tu sia una ragioniera.
3. È incredibile come sembravano diverse sotto il tuo maglione.
4. Non ti da fastidio la web-cam, vero?
5. Guarda! La spada laser!
6. Hai la pelle così morbida e soda, sembra formaggio.
7. Questa me la devo segnare: una durata da record personale.
8. Te l'avevo detto che potevo concludere prima della fine della pubblicità.
9. Sono il migliore amante che tu abbia mai avuto?
10. Non ti manderò via. Mai.

Un polacco, un russo, un americano, un inglese e un canadese si persero in una foresta nel bel mezzo dell'inverno.
Seduti davanti a un fuoco notarono un branco di lupi che li osservava con occhio affamato. L'inglese si offrì di
sacrificarsi per il resto del gruppo. E sparì nella notte. L'americano per non essere da meno dell'inglese si offrì per essere la prossima vittima. I lupi accettarono di buon grado il regalo e lo divorarono. Il russo che si credeva migliore dell'americano annunciò di voler sacrificarsi pure lui. Lasciò il campo e andò a farsi uccidere dal branco di lupi. A questo punto il polacco si aprì la giacca, tirò fuori una mitragliatrice, prese la mira e fece fuori il branco di lupi in pochi secondi. Il canadese stupito chiese al polacco:
- Ma perché non l'hai fatto prima che gli altri andassero a farsi uccidere?
Il polacco tirò fuori una bottiglia di vodka dall'altra tasca della giacca sorridendo e dicendo:
- Cinque uomini e una sola bottiglia... TROPPI!!!
:D :D

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! È una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
:D :D

Marito chiede a moglie:
- Vuoi che passiamo un bel week-end?
- Ma certo!
- Allora ci vediamo lunedì.

:D

Quando le ragazze indossano le mini gonne, i ragazzi diventano timidi: abbassano costantemente lo sguardo.

:D

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!

:D

Striscione dei tifosi del Varese in Varese – Como:
VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE!
:D

Uomini!
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto con loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci con altri... sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci con un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?
:D

Un bambino nasce e chiede ad un altro come sei, maschio o femmina? L'altro risponde non lo so, allora il bimbo dice alzati la copertina. Il bimbo dice sono maschio da dove l'hai capito? dalle calzine azzurre!
:D

Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
:D :D

Mai come oggi la bandiera ci rappresenta così bene;
siamo al verde,
passiamo le notti in bianco,
abbiamo i conti in rosso!
:smiley:

La sai la differenza che c'è tra Beppe Grillo e Walter Veltroni?
Grillo ha inziato a far ridere l'Italia ed è finto per occuparsi di politica, Veltroni ha inziato occupandosi di politica ed ha finito per far ridere l'Italia.
:D

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.".
:(

Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"
:D :D

Berlusconi si trova in un aereo con Prodi, Fini e un pilota. A 5000 km d'altezza l'aereo inizia a precipitare. Fini: io sono un uomo molto importante e mi devo salvare! - Fini prende un paracadute e si butta giù. Berlusconi: io sono l'uomo più intelligente del mondo e mi devo salvare! - e si butta giù pure lui. Rimangono solo Prodi e il pilota, che notano che i paracaduti sono tre. Prodi: come mai così tanti? Non eravamo in quattro sull'aereo? Due si sono già salvati! Il Pilota: Sì signore, ma l'uomo più intelligente del mondo, al posto di prendere il suo paracadute, si è buttato giù col mio zainetto!!!!!
:D :D

Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
- Te l'ho detto ch'è 'na malattia!
:D :D

Sei una ragazza dolcissima", come disse il cannibale.
:smiley:

Ci sono tre uomini che si chiamano: Niente, Nessuno e Cretino. Un giorno Nessuno cade dal balcone e Niente non riesce a prenderlo. Cretino allora chiama la polizia: "Polizia! Nessuno è caduto dal balcone e Niente non è riuscito a prenderlo!" La polizia risponde: "Mi scusi, ma lei che è scemo?" "No, sono Cretino!"

:D

Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
  *-*

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

:D

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare.
:D

Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah, ti amo più' di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette più' alte del mondo, attraverserei i deserti più' desolati e le lande più' fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

:D

Un pretendente va a chiedere in sposa la figlia di un macellaio:
"Vorrei la mano di sua figlia"
"Con l'osso o senza?"

:D

Si sente alla radio: "attenzione c'è un pazzo che sta guidando contromano in autostrada!", un uomo, preoccupato per la moglie che percorre giornalmente l'austroda, le telefona al cellulare.
"Amore, attenta c'è un pazzo che sta guidando contromano in autostrada!", e lei "Uno solo? Sono tutti contromano!".
Ho riso per due ore, e voi?
:D :D

LaDea, è bellissima e divertente! Che ne dici della mia?

Un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio con un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'HO. Al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!

:D

Due vigili fermano un'auto: "Multa! Siete in 6 su una Renault 5". "E voi siete in 2 su una Uno!"

:D

Monti va a Londra in visita ufficiale e la regina lo scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale.
La regina, leggermente imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro Premier, con sorriso conciliante e pacioso:
"Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!
:D :D

Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
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Tutti i pipistrelli presenti nella grotta se ne stavano con la testa in giù,appesi al soffitto.Solo uno di loro se ne stava tranquillamente a testa in su.Questo stupì molto un giovane pipistrello che chiese ad uno più anziano: "Ma che diavolo sta facendo quello con la testa in su? "- "Sssstt,stai zitto.Quello non ama essere disturbato mentre sta facendo lo yoga! "
:D

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..." :D :D

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò allora nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!"
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..."
Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.

La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: continuate a leggere.
L'uomo ebbe un attacco di cuore dieci volte più leggero di sua moglie!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamo che continuino a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S.
Se sei una donna e stai ancora leggendo: ecco la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

:D

Ahahahah, molto divertente!

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
* Puoi visitare il negozio solo una volta.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano. Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.
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Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?

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Un uomo ricchissimo decide di comprarsi l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è effettivamente bellissima, e comodissima.
Motore molto potente ma silenzioso, sedili in pelle pregiata, interni lussuosi...
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce a trovarla.
Il cruscotto, super tecnologico, contiene ogni genere di dispositivi, ma niente che somigli a un'autoradio.
Molto arrabbiato, torna dal concessionario: "Mi ha venduto una macchina costosissima, super accessoriata ma non ha la radio!"
Il venditore gli spiega che la radio è incorporata nell'infonavigatore satellitare e sfrutta un sofisticato congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole ascoltare ed essa si sintonizza sulla stazione che la trasmette.
Il tizio risale in macchina, e dopo poco dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dolby stereo surrond 5.1 che neanche al Madison Square Garden si sentirebbe così.
Quando decide di cambiare musica, fa: "Rock!" e la radio commuta su un fantastico brano degli Iron Maiden.
Dopo qualche minuto prova: "Tchaikovsky!" e immediatamente parte il Concerto per Pianoforte n. 1.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi si scontra con un'autovettura che stava facendo una manovra azzardata.
Irritatissimo, gli grida dietro: "Stronzo!" Immediatamente la radio annuncia: "E adesso, dai microfoni di Rai Uno, una comunicazione dell'On. Silvio Berlusconi......"
:D

Ecco la differenza tra i vari popoli.

Quando un tedesco non sa una cosa, la impara.
Quando un americano non sa una cosa, paga per saperla.
Quando un inglese non sa una cosa, ci scommette sopra.
Quando un francese non sa una cosa, fa finta di saperla.
Quando uno spagnolo non sa una cosa, chiede che gli sia spiegata.
Quando un greco non sa una cosa, ti sfida a chi ha ragione.
Quando un irlandese non sa una cosa, ci beve sopra.
Quando uno svizzero non sa una cosa, ci studia sopra.
Quando un italiano non sa una cosa, la insegna.
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"Se non sai una cosa, insegnala!", non mi sembra abbia origini italiane.

Ho inviato una e-mail di protesta all'autore della barzelletta, e la sua risposta è stata:
Socrate ha scritto la frase "Se non sai fare una cosa, insegnala", osservendo il comportamento del popolo italiano!
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Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?"
Il corvo risponde: "un c...o".
"Ma come" dice la lepre "e non ti annoi?"
"No" risponde il corvo "anzi è molto piacevole e gratificante. Dovresti provare anche tu!"
Cosi la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un c...o.
Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.
Morale: Per non fare un c...o devi essere seduto molto in alto.
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Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che escogitò una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir un prurito sempre più fastidioso e insopportabile!
Re Artù convocò allora il Mago Merlino per chiedere un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro. Ma Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto denunciarlo in quanto complice dell'inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...
:D :D

Perché sulla punta dell'albero di Natale c'è un piccolo angelo?
Allora... è una lunga storia...
Una vigilia, Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilò il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono; allora dovette indossarne un altro paio che però gli stava stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi.  Babbo Natale andò su tutte le furie. Entrò in cucina a prendere un bicchiere di vino per calmarsi un po' ma trovò la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si sentì bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si sentì bussare di nuovo, ma questa volta più forte.
Babbo Natale andò verso la porta, rosso in viso, la spalancò e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?
:D :D

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S.
Tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"
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Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!"
:D

Scienziati inglesi hanno scavato per 50 metri e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
Agli Stati Uniti tutto ciò non è apparso così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli frammenti di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che gli antichi americani avevano già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla ragionevole conclusione che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
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Un'attraente giovane bionda s'imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto s'imbatte nelle poltrone business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess, dopo averle controllato il biglietto, le dice che deve spostarsi nei posti di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York"
Frustrata, la hostess va nella cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica. Di nuovo, la bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York"
Il capitano, che non vuole fare delle scenate, ritorna in cabina di pilotaggio e si consulta col secondo pilota; questo gli dice che ha una fidanzata bionda e che quindi sa come provare a risolvere il problema.
Si alza, va dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza dicendole: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che hanno osservando allucinati la scena, corrono a domandare al secondo pilota che cosa ha detto per convincerla. Il secondo pilota, tranquillo, risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a New York!"
:D :D

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la festa appare all'improvviso una fata che dice loro: "come premio per i vostri venticinque anni di fedeltà, vi concedo un desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito la fata, con un tocco della sua bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi, rivolto alla moglie: "Questa situazione è davvero molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita. Quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

Morale: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono donne.
*-* *-*

Un giorno, Dio decide di andare a trovare Adamo per vedere come le cose gli andavano (era prima del "caso mela").
"Come te la passi, Adamo?", gli fa.
Adamo risponde che è convinto di essere davvero fortunato nel vivere in un posto così bello e tranquillo, ma che vorrebbe fare a Dio un paio di domande, sempre ammesso che il Signore non si offenda.
"Nessun problema", dice il Signore, "Dimmi pure!"
"Mio Signore, mi chiedo come mai tu abbia creato Eva così bella. Non che la cosa mi dia fastidio, intendiamoci..."
"Adamo, ho creato Eva così bella perché ti piacesse."
"Beh, sì, mi piace davvero molto. Grazie, Signore. Adesso ho capito perché tu l'hai creata così bella. Ma perché l'hai anche fatta così stupida?"
"Ma è chiaro, Adamo! Dovevo fare in modo che anche tu piacessi a lei!"
:D

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!
:D :D

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo porta al loro villaggio. Il capo indiano dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!
:D :D

LA PARABOLA DELLA VITA

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu. Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu. Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu. Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c...o; per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota:
A _3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
:D :D

All'inizio Dio creò la terra e si riposò.
Poi creò l'uomo e si riposò.
Poi creò la donna.
E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.
:D :D

Interrogazione ad un corso di laurea di medicina.
Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"
Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna".
:D :D

Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?"
E Dio rispose: "Mah, poco più di un secondo"
"E che cosa sono per te 100.000 euro?"
E Dio: "Ma, forse un centesimo"
"E allora", disse l'avaro, "cosa ti costa darmi un centesimo?"
"Certo", rispose Dio, "aspetta solo un secondo..."
:D

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!
:D

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio. Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida, tocca a me, a me...voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas,
sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce. Il rappresentante grida, a me, a me, tocca a me!!!!voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro...
Morale: lasciate sempre il capo parlare per primo...
:D :D

Aneddoto di un... fedele?
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi  telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli  invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare  la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina
:D :D

Il professore di sociologia tiene l'annuale conferenza:
- 'In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una donna mette al mondo un bambino.
    Che cosa c'è dunque da fare ?'.
Dal fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde:
- 'Secondo me, la prima cosa da fare è trovare questa donna e convincerla di smetterla di darla a tutti'.
;D

Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme.
Dopo aver fatto quattro salti, la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a casa.
In zona periferia, ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla biondona le dice:
- Se adesso io ci provo tu che fai, chiami aiuto?
E lei:
- Perché, da solo non ce la fai?
:D

Due giapponesi durante la prima notte di nozze.
Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
- "Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!"
E la moglie, che lo guarda con aria delusa:
- "Banzai??? ...BONSAI!!!"
:P

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
"Ehi", gli dice, "hai fatto fortuna?".
"Sì", risponde l'amico: "Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni".
Passa qualche mese e anche il primo tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l'amico e gli dice: "Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io".
"Hai telefonato alla Rai?".
"No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due milioni senza nemmeno farmi una domanda!".
:D

Antonio Di Pietro:
- Dottore, da quando mi sono messo a fare politica ogni notte mi sogno una porta con una grande targa. Spingo e sudo, sudo e spingo e sudo ma non riesco a aprirla ...
- Ma cosa c'è scritto sulla porta?
- Tirare ...
:D

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

Uomini...non cambieranno mai!  ;D

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?".
  :D

Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall'aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l'Alitalia!  :D

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. "Ma è ingiusto," gli fece notare l'arcangelo Gabriele "all'uomo hai dato tre virtù, non due." "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia.  :D

Un cliente all'avvocato:
"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo legale.
"Perché?" gli chiede l'avvocato.
"Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" gli risponde.
"Da solo non mi sembra un valido motivo, mi dica esattamente come sono andate le cose."
"L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?!?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!"  :D

Durante un confronto tra Berlusconi e Rutelli sulle imminenti elezioni politiche, Rutelli esordisce:
"Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino, vieni qui!
"Dimmi Francesco!"
"Risolvimi questo indovinello: è figlio di tuo padre ma non
è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
"Sono io!"
Berlusconi rimane impressionato da questa prova di intelligenza. Allora torna nella Casa delle Libertà preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
"Mi devi rispondere a questo indovinello. Tieni presente che Fassino ha risposto in meno di dieci secondi! Vediamo cosa farai tu! Rispondi a questo: è figlio di tuo padre ma non è tuo fratello. Chi è?"
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
"Boh! Non lo so, chi è!"
E Berlusconi:
"È Fassino "
:D

Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice "vedete quel
convento in fondo alla vallata?" e tutti "Sì!" "Era pieno di suore me le sono succhiate tutte". Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "È andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice
"Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora
meglio, racconta!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!"
:D :D

Papà, cosa sono le icone? – Sono immagini sacre... – E perché Windows ne ha tante? – Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!
:D

Durante un esame, il professore, spazientito dalla impreparazione del candidato, mandandolo via, gli dà 100 euro e gli consiglia di andare a prostitute. Dopo pochi minuti il ragazzo torna con 50 euro e dice al professore:
"sua moglie mi ha fatto lo sconto".
:o

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
  :D :D

Un bimbo ed una bimba durante l'intervallo della scuola:
-LUI: Tu credi nella donazione degli organi?
-LEI: Certo!
-LUI: E allora perche non me la dai?
:D :D

Due carabinieri al bar. Uno chiede all'altro: "Cosa prendi???" E l'altro: "Quello che prendi tu"
"Ok, due caffè allora!!"
"Due caffè anche per me grazie!!"
:D

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla:

"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia".

Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 Lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".

  :D

Molto divertente!  :D

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "È l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, perciò' voglio che la baci". Adamo risponde che non sa cos'è' un bacio e cosi' Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato. Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, è stato proprio bello". E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva". Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva. Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio". E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore". Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e cosi' Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?".  :D

Bill Gates muore. Arriva all'infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella... era la versione de­mo...
  :D

Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri..
Lei si sporge troppo precipitando giù! E lui: perbacco...Funziona!!!  ;D                                                                                                                                             

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
:D

Se un nano di 1 metro e 50 con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare?
:D

La prima notte di nozze.
Lei: Perché ti copri il pisello con il giornale ?
Lui: Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.
:smiley:

Il professore ad un esaminando:
- Vediamo un po': quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno!
:D

Due ladri hanno appena fatto una rapina in banca...Uno guarda l'altro e dice: "ma mi spieghi perché sei cosi arrabbiato?""E tu dimmi, perché ti sei tolto il passamontagna appena siamo entrati dentro la banca!?"
Risponde l'altro"Perché tu mi hai detto...entriamo e facciamogli vedere chi siamo!"  ;D

Molto divertente!  :D :D

Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: <<qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>> e l'altra <<l'abito da sposa...>>

L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.

Il professore ad un esaminando:
- Vediamo un po': quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno!
:D

(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/c38.0.403.403/p403x403/11368_10151282731082201_1953554055_n.jpg)

Il gioco che non incide nella nostra vita mi...ni...ma..men...te!  :D

AHahahhaha forte!  :D

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una
dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...
:D :D

Il marito ritorna a casa all'improvviso e trova la moglie a letto con uno dei suoi migliori amici.
Preso da un raptus di gelosia ammazza l'amico e risparmia la moglie.
La moglie aspetta che il marito si sia calmato e poi gli da un consiglio amoroso: "Guarda caro che se continui a comportarti così rischi di rimanere senza amici".

:D

Mitico il nostro ex premier!
(https://lh6.googleusercontent.com/-BGZkmMn4Py8/UUczTdIdrnI/AAAAAAAADb0/iyE_S5s-rEY/w497-h373/trombino%2Ble%2Bsquillo.jpg)

Quale animale cammina su 4 zampe la mattina, su 2 il pomeriggio e su 3 la sera? Semplice, la nonna, ora vi spiego: la mattina va all'ospedale con il mal di schiena gattonando, poi mentre torna a casa camminando si fa sera e arriva un ladro che la scippa staccandogli un braccio e le fa venire il colpo della strega, cosi la nonna é costretta a finire il tragitto per casa gattonando, ma non avendo più un braccio...  :P

Le risate nel web impazzano su questo piccolo manifesto che voglio condividere con voi!

(https://lh5.googleusercontent.com/-jnpkCgHV828/UW_GFtPb2cI/AAAAAAAAQkM/nSlmYjL8T_g/w497-h373/photo.jpg)

Allo sportello bancomat.
Lui:
1- Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
2- Digitare l'importo desiderato.
3- Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
Lei:
1- Svuotare la borsa di tutto il contenuto per trovare la carta.
2- Provare a inserire la carta nel bancomat.
3- Inserire la carta.
4- Reinserire la carta nel verso giusto.
5- Svuotare la borsa per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
6- Digitare il PIN.
7- Premere "Cancel" e digitare il PIN corretto.
8- Digitare l'importo desiderato.
9- Ritirare il contante e la ricevuta.
10- Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
11- Ripartire e percorrere due metri.
12- Tornare al bancomat.
13- Ritirare la carta.
14- Svuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
Non lo trovo divertente, io combino sempre quei pasticci al bancomat!  :'(

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
Gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
I cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
Nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".
:D

Paziente dal Dottore:
Dottore Dottore, presto ho un attacco di dissenteria, mi dia qualcosa subito presto....
il Dottore agitatissimo gli da delle pillole e lo manda a casa.
Dopo un'ora il Dottore pensieroso, "cavolo ma che medicina gli ho dato? o mio Dio! gli ho dato degli anti depressivi".
Il giorno dopo il Dottore chiama il paziente e chiede: "Sig. Rossi come va con la sua dissenteria?"
Il paziente risponde: "guardi Dottore, tutta ieri mi sono cagato addosso, ma sinceramente non me ne frega un caxxo!!".

L'appuntato: "Maresciallo, maresciallo! Stanno arrivando i "monsoni"!"E allora? Fermateli!""Ma, maresciallo... i monsoni sono... venti!""E con ciò? Venti, trenta o quaranta... fermateli lo stesso!"

:D

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. È carico di passeggeri.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all`interfono:
"Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIO!!!!!" (... silenzio...)"
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
"Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!""
E un passeggero da in fondo al velivolo grida:
"Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"
:D

Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!!" esclama l`angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici:
"Fantastico! Dicci qualcosa..." fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
"Avrei dovuto prendere i soldi..."
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Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?"
"Come perché? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio:
"E che mi frega? Tanto io ho l`antifurto!!!"
;D

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

:D

Perché molti italiani usano la fiat panda? Pandà n'giro!

Se gli asini sapessero volare... La scuola sarebbe un aeroporto!

Fabbrica di carta igienica chiude. Gli affari andavano a rotoli!

Una mela e una pera, si vogliono sposare. Vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera". E la mela: "si la voglio". "e tu pera vuoi questa mela". E la pera: "si la voglio". E allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!".  :D

In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!"  :D

Sardegna, mare pulito e pesce in quantità. La signora Effisia si reca al mercato, va al bancone del pesce e vede delle aragoste bellissime così chiede al pescivendolo:
"Cosa costano le aragoste?"
"30 euro quelle morte e 50 quelle vive"
"Me ne ammazzi due per cortesia..."
:D

Le donne... sempre le solite... dicono che non possono vivere senza di te... e poi non muoiono  :(

Pierino! - urla la mamma - Hai mangiato tutto il gelato e non hai pensato nemmeno per un attimo a tuo fratello! - Invece ci ho pensato, eccome! Ho avuto paura che potesse arrivare da un momento all'altro!  :D

Un signore incontra un carabiniere con un cane e gli dice: "Che bel cane, come si chiama?". "Si chiama STOP". "Ma che nome è stop?! perché lo hai chiamato cosi?". "Bé quando l'ho preso mi hanno detto che era un incrocio. "  :D

Qual è il colmo per il cantante Zucchero? Bere un caffè amaro!

Perché il pomodoro passa le notti in bianco? Perché l'insalata russa!

Perché il pomodoro non va mai dal barbiere? Perché è pelato!

Cosa ci fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si gasa!  :D

- Anna, è da tanto tempo che ho in mente un brutto pensiero. Il nostro ultimo figlio non assomiglia affatto agli altri nove. Ormai siamo vecchi, dimmi la verita'. Ha un padre diverso dagli altri?
- Ebbene, sì!
- Oh, mio Dio! E chi è il padre?
- Tu, caro!

:D

Perché i canguri non si lavano mai?
Perché fanno fatica a fare il bagno nel Mar Supio.  :D

Due casseforti si incontrano... Che combinazione.

Una duna ad un'altra duna... Hai visto qualche duno?  :D

Un padre si raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
- Mi raccomando... non correre!
- Si papà... non ti preoccupare...
- Guarda che ti chiamo sul cellulare per stare tranquillo!
- Si, papà... come vuoi! Basta che mi fai andare che faccio tardi...
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due ceffoni.
La ragazza piangendo:
- Ahia! Ma perché? Che ho fatto?!?
- Hai pure il coraggio di chiedermelo? Ti avrò chiamato almeno dieci volte ed ogni volta la signorina della Telecom mi diceva che l`utente non era raggiungibile. Si può sapere a quanto cazzo andavi?!?
*-*

Cosa fa una mucca con un fucile in mano? Vaccaccia!

Tra lumache. "Mi raccomando, figlia mia, scrivi spesso e fai la bava...".

Un tale si reca in edicola e dice: "Buongiorno, mi dia Il Tempo" e il giornalaio: "umpappa umpappa!".  :D

Google è sicuramente una donna, perché non ti dà neanche il tempo di finire una frase, che ti dà il suggerimento...SBAGLIATO!  ;D  >:(

Chi è il principe delle tapparelle? Prince of Persian.

Cosa dice una pecora ubriaca? Beeeeck's.

Il mio cane è così intelligente che gli ho lanciato un bastoncino e mi ha portato Capitan Findus.

Ragazza stufa scappa di casa... genitori muoiono di freddo.

Ragazzo cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia.

Donna da alla luce un bambino... l'Enel ringrazia.  :D

I sette nani entrano in un bar. Per raggiungere l'altezza del bancone, salgono uno sulle spalle dell'altro, e quello in cima finalmente ordina: "Sette tè ! ". E il barista gli risponde: "Cucù ! ".  :D

Un signore si siede sulla poltrona del barbiere:
-  Scusi, quanto vuole per tagliarmi i capelli?
- 20 euro!
- 20 euro? ne ho talmente pochi che dovrebbe farmi pagare la metà!
- Impossibile. Lei non tiene conto del tempo che ci metterò per doverli cercare.  :D

Due palloncini nel deserto. Uno dice all'altro:
- Attento al kaktus!
E l'altro:
- Quale KAKTUSsSsSss!


Ci sono 2 caramelle che giocano in mezzo a un campo e una dice all'altro: "Dai, scartami! ".


Una duna nel deserto dice ad un'altra duna: "Speriamo che passi qualcheDUNO! ".  :D

In un inseguimento, l'appunto dice alla guardia:
- Ma perché hai portato con te un cucchiaio?
e la guardia risponde:
- Ma scusa il maresciallo non ci ha detto di imboccare l'autostrada?  :D

Due uomini stanno discutendo sui loro cavalli:
- Il mio cavallo è il più bravo, perché quando dico "hop hop" lui salta.
e l'altro risponde:
- Allora è più bravo il mio, perché quando dico "hip hip" lui risponde "urra! ".  :D

Cosa hanno in comune una pulce ed una gallina? Entrambe fanno i pulcini.

Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No, Albicocca. "  :D

Cosa si dice quando torna la tempesta? Bentornado!

Per andare in piscina ci voglio le cuffie, ma sei io mi porto l'auricolare è lo stesso?  :D

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

:D

Un signore aveva un cane che lottava. Un giorno un uomo chiese al padrone il perché vincesse tutte queste gare, il padrone rispose "Mi ricordo solo di avergli tagliato la criniera".
:D

- Qual è il colmo per un fabbro? Avere una memoria di ferro.

- Qual è il colmo per un computer? Non avere programmi per la sera.

- Qual è il colmo per un dipendente ENEL? Essere in bolletta.

- Qual è il colmo per una zanzara? Andare a Mosca in vespa.

- Qual è il colmo per un orologiaio? Avere delle figlie sveglie.  :D

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una ragazza in disco... Gli amici programmatori: - Ehilaa!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio accidentalmente sulla tastiera del mio PC..... Gli amici programmatori: - Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM?

:D

C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica: "lavoro al centro protezione animali". L'altra donna allora fa: "come animale o come protettrice degli animali?".
:D

- Qual'è il colmo per un tipo irascibile? Chiamarsi "Placido".

- Qual è il colmo per un falegname? Essere licenziato in tronco.   

- Qual è il colmo per il cantante Zucchero? Bere un caffè amaro.

- Sapete qual'è il colmo di una sarta? Perdere il filo del discorso.

- Qual è il colmo per un insegnante di musica? Mettere una nota all'allievo.  :D

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: - Posso servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di più`ed incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.
Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
No, però...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.
Si, si ... certamente......
Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro...
:-X

Ci sono un americano, un inglese e un italiano. L'americano dice: "Noi abbiamo costruito grattacieli che toccano il cielo!". E l'italiano: "Proprio il cielo?", e l'americano: " Bè, un pochino più giù!". Poi l'inglese dice: "Noi abbiamo costruito sottomarini che toccano il fondo del mare!". L'italiano: "Proprio il fondo?", e l'inglese: "Bè, un pochino più su!". L'italiano, che non sa cosa dire, improvvisa: " Noi sappiamo mangiare con il naso!" . L'americano e l'inglese: "Proprio con il naso?", e l'italiano: "Bè, un pochino più giù!".

:D

Dopo la creazione Adamo ed Eva si incontrano per la prima volta. Eva ad Adamo: "Ciao, come ti chiami? Io sono Eva, sai per caso dirmi dove ci troviamo?", Adamo, dopo un attimo di esitazione: "Piacere io sono Adamo, dunque, constatando il fatto che siamo nudi, senza una casa, senza un lavoro e senza soldi deduco che ci troviamo indubbiamente in Italia!"  :D

Un vigile ad un automobilista parcheggiato in doppia fila davanti al Parlamento:

- Lei non può parcheggiare qui signore, passano deputati, ministri, senatori...

- Non si preoccupi signor vigile, ho l'antifurto!

No comment  :D

Un Poliziotto novellino ferma una moto per eccesso di velocità e ne segue questo scambio di parole:

Poliziotto: Favorisca la patente!
Motociclista: Non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza.
Poliziotto: Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
Motociclista: Non è mio. L'ho rubato!
Poliziotto: La motocicletta è rubata??
Motociclista: Già. Ma ora che ci penso, mi sembra d'averne visto uno mentre infilavo la mia pistola nella borsa degli attrezzi!
Poliziotto: C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
Motociclista: Sissignore si! È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario e avergli rubato la droga e la moto...
Poliziotto: C'E ANCHE DELLA DROGA NELLA MOTO?!?!?
Motociclista: Sissignore!

Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato dalla Polizia, ed il Poliziotto in commando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto tesa e pericolosa...

Ispettore : Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
Motociclista: Certamente. Eccola.
(era valida!)

Ispettore: Di chi è questa motocicletta?

Motociclista: È mia Ispettore? Ecco la registrazione.

Ispettore: Mi apre lentamente la borsa degli attrezzi così vedo se c'è una pistola dentro?

Motociclista: Sissignore, ma non c'è nessuna pistola lì dentro.
(Infatti, non c'era nulla dentro!)

Ispettore: Mi apre le valigie? Mi è stato detto che c'è della droga...

Motociclista: Non c'è problema!
(Le valigie vennero aperte... nessuna droga!)

Ispettore: Non capisco! Il Poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie...

Motociclista : Seeeeeee.... a posto!!! scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte!

:D

Ascoltando i risultati delle partite di calcio alla radio, un uomo si accorge di aver fatto un tredici milionario.
Super entusiasta urla alla moglie: Elvira, ho vinto un milione. Prepara subito le valigie!
Che bello Enrico! Ci devo mettere i vestiti estivi o invernali?
Mettici quello che ti pare, basta che te ne vai!
:D

Una maestra di 90 anni interroga uno studente,"parlami dei dinosauri". Lo studente replicando alla maestra "me ne parli lei che li ha visti da vicino".  :smiley:

In un piccolo paesino, per ristrutturazione dell'asilo, l'unica, giovane, suora del paese, è costretta a dormire nella stessa camera da letto del vecchio prete.
La notte:
SUORA: "padre ho tanto freddo..."
Il prete si alza dal letto apre l'armadio e prende una coperta e la stende sopra alla suora.
SUORA: "padre ho ancora freddo..."
Il prete si alza dal letto apre l'armadio prende un'altra coperta e la stende sopra la suora.
SUORA: "Padre continuo ad avere freddo...!
PRETE: "Mi scusi sorella, ma ho come l'impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie!"
SUORA: "Sì sì ha capito benissimo!!!"
PRETE: "Allora alzati e vattela a prendere la coperta!!!!"