La cultura italiana si forma attraverso Master e Corsi di formazione, con obiettivi formativi e moduli molto interessanti.
Nel web circolano le proposte più divertenti, per sorridere anche sulla formazione dei giovani italiani.
CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI
TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna
(quindi essere perfetti)
OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli
uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano
l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.
MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)
MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta
(1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.
Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della
complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un
massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico
competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non
provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?"
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica
di gruppo)
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non
parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che
quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi
"in quale cassetto e di quale armadio?".
MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.
Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
• Accettando il tuo destino: sei nata donna.
• Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
• Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
• Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
• Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
• Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
• Programmazione basica: Tu e il microonde.
• Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
• L'automobile: questa grande sconosciuta.
• Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
• Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
• Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
• La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
• Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
• Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
• Uso delle frecce: teoria e pratica.
• Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
• Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
• La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
• Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
• Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
• Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
• Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
• Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo.
• Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
• Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
• Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
• Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
• Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
• Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
• Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
• Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
• Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
• Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
• Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
• Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
• Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
• La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
• La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
• Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
• Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
• Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
• Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
Secondo me gli uomini non lo supererebbero mai il corso! ;D
Perchè sanno leggere? ???
Sorridiamo con le famose "Note sul Registro di Classe", scritte da professori sull'orlo di una crisi di nervi! ;D
"L'alunno M.G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto notevole che incitò la classe al delirio collettivo"
I professori sono mitici, ricordo i rapporti che ricevevo, purtroppo tanti!
:-[
Leggete questo:
"L'alunno FDM ha ammazzato una mosca con il foglio del compito in classe. In seguito a questo evento, l'intera classe si è alzata in piedi e ha improvvisato una processione per rendere omaggio all'insetto ucciso. Al mio ordine di tornare immediatamente ai loro posti, mi è stato obiettato di non avere sensibilità nei confronti dei morti"
:D
"Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S.M. irrompe in aula con venti minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: «Chi ha chiamato l'A-Team?»"
Professori sull'orlo di una crisi di nervi!
;D
Gli alunni M.L. e G.C. dopo l'ordine del sottoscritto: "prendete la porta e andatevene dal preside", scardinano la porta e la trasportano fino in presidenza dicendo al preside che li avevo intimati io a farlo"
:D
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
"Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
Questi sono miei ... Me ne vergogno ancora :'( :
L'alunna 'Luce`' viene allontanata dalla classe per aver organizzato clandestinamente tornei di briscola durante la lezione di esercitazione collettiva.
L'alunna 'Luce`', uscita dalla classe con la richiesta di andare in bagno, è stata trovata a bere caffè nell'aula professori insieme ai collaboratori scolasti.
Gli alunni 'Luce`', B.C. e C.I. sono usciti dall'edificio scolastico senza autorizzazione alle 10:30 e sono tornati in aula alle 11:10 con pizzette e bevande.
La classe, incitata dall'alunno 'Luce`', dichiara autogestione fino a data da definirsi.
(fonti: diario 2006/2007).
:DDovranno prima capire che vuol dire corso... :P
Alunna "Luce" hai avuto 6 in condotta? :-[
Citazione di: LaDeA il Novembre 30, 2011, 03:23:11 PM
Alunna "Luce" hai avuto 6 in condotta? :-[
No, se non sbaglio 7. :D
"L'alunno F.V. è sorpreso, nell'ora di matematica, ad appiccare il fuoco al jeans dello studente F.A. che siede nel banco innanzi al suo. Lo studente F.A. si alza improvvisamente urlando dal dolore interrompendo così la lezione. L'alunno F.V. si giustifica dicendo che voleva purificarlo in quanto Laziale e, quindi, antinapoletano. Dopo ammonimento verbale l'alunno F.V. torna ad infastidire con un accendino l'alunno F.A."
Sono tuoi compagni di classe alunna "luce"?
;)
"L'alunno Q. viene sorpreso a suonare il flauto in playback, infatti un suo compagno lo stava suonando piegato sotto il banco mentre Q. muoveva solo le dita mentre C. suonava"
:o
"L'alunno B****** dopo ripetuti tentativi di piegare una sbarra di ferro tenta di applicare la lezione di fisica sulle leve incastrando la suddetta sbarra dietro il termosifone e tirando con forza. Il termosifone non regge e si stacca dal muro. L'alunno B****** viene sospeso per una settimana con obbligo di frequenza. La classe terza B si trasferisce nel seminterrato a causa dell'allagamento dell'aula"
Questi professori non sono mai contenti, in fondo era un esperimento di fisica! ;D
"Al suono della campana delle 13.30, la classe fuoriesce dall'aula come una mandria di bufali imbizzarriti travolgendomi e procurandomi una fitta di dolore al costato. Seguiranno provvedimenti disciplinari dopo opportuni accertamenti medici"
Come i miei compagni delle scuole Medie. :D
Dove hai frequentato le scuole medie, nel Bronks? :o ;D
No, erano soltanto un po', come dire, "stupidi", senza offesa ovviamente. Non li ho mai sopportati, a parte alcuni. ???
Sui muri della loro classe F. e P. affissano simpatici fogli di carta neri con simboli verdi e si vestono completamente di nero con occhiali da sole. Successivamente con mosse spettacolari si recano al pianterreno per importunare un alunno di colore, chiedendo al poveretto di interpretare un certo Morpheus. Vadano immediatamente dal preside con sospensione.
:D
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.
:D Davvero mitici i ragazzi!
L'insegnante di latino:
"L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
:o
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V. chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
:D
T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
:D
L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha convinto che significhi "dito".
:D
"L'alunno M. risponde all'appello ruttando. La classe lo esalta e lui ritiene giusto esibirsi nuovamente. Viene sospeso con obbligo di frequenza"
:o
"Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci!!""
:D
"L'alunno T. S. fabbricatosi una corona di carta si fa chiamare Sire e si rifiuta di venire interrogato poiché un sovrano non si commistia con dei semplici professori"
:o
L'alunno G.C. nell'ora d'arte entra in classe,in ritardo come sempre,e palpa la spalla della sottoscritta prof. S.E. dicendo di non aver mai toccato la natura morta in vita sua causando confusione alla classe estesasi per tutta la durata dell'ora. Chiedo serissimi provvedimenti disciplinari.
:D
Il mio ruolo di insegnante è equiparato in 1^E a quello di un soprammobile. Gli alunni si disinteressano della mia presenza e pensano ai fatti loro. Per il sottoscritto è avvilente.
Ma poverino, fa tenerezza! :-[
La classe accoglie l'entrata dell'insegnante col lancio di una ciabatta Birkenstock scamosciata color beige, subito requisita dalla sottoscritta e prontamente gettata nel pattume. L'alunna C. assiste pertanto alla lezione mezza scalza, fissandomi in cagnesco.
;D
"L'alunno M.C. ha presentato giustificazione per l'assenza con la motivazione: SCIVOLATO IN UN TOMBINO APERTO E RITROVATO SOLO DOPO ALCUNE ORE. Seguirà segnalazione alla presidenza."
;D
"D. dice di andare in bagno: va a fumare e torna con cappucino e brioches a fare colazione in classe!"
:o
La classe accoglie l'entrata dell'insegnante col lancio di una ciabatta Birkenstock scamosciata color beige, subito requisita dalla sottoscrittae prontamente gettata nel pattume. L'alunna C. assiste pertanto alla lezione mezza scalza, fissandomi in cagnesco.
::)
Informo gli alunni che l'orario d'uscita di oggi si prolungherà per venti minuti a causa del loro comportamento scorretto. Tutti acconsentono salvo poi al suono della campanella scappare di corsa per il corridoio. Dopo averli inseguiti e averne bloccati alcuni mi ritrovo un biglietto anonimo sulla macchina con scritto: "anche lei deve restare 20 minuti in più oggi!!!" e mi ritrovo con 2 ruote della macchina sgonfie. Richiedo interventi disciplinari immediati. prof. S.
:-[
Alunni non identificati registrano sul cellulare il suono della campanella e la fanno suonare 5 minuti prima della fine della lezione. L'idea è stata poi passata alla classe adiacente.
:D
L'alunno L. Mauro, al mio invito fatto ieri a vivere la filosofia, metaforicamente parlando, in abiti monacali, si presenta a scuola questa mattina vestito da frate francescano, con tanto di bibbia e sandali, tentando di evangelizzare i compagni. A voi le conclusioni!
:D
Il sottoscritto professor X si mette una nota sul registro da solo, perché non è in grado di tenere con ordine e serietà la classe.
:o
Gli alunni G., M.e D.M. fanno gare di resistenza cronometrando chi tiene per più tempo il compasso nelle mutande. :D
L'alunno M.P.sostiene di giustificarsi per lutto familiare, ma risulta che la nonna sia morta e risorta almeno 8 volte.
:D
L'alunno M. T. è stato sorpreso durante la lezione di musica a suonare il flauto con il naso. Richiedo provvedimenti immediati.
L'alunno M. G. organizza, per l'ultimo giorno di scuola, un torneo i calcio con il registro di classe come pallone, ed un suo complice tuttora sconosciuto, apre scommesse durante la suddetta "partita" puntando fino a 20 euro. I soldi scommessi saranno restituiti, l'alunno seguirà uno psicologo durante l'estate. Non mi è stato possibile modificare il voto in condotta poiché le schede di valutazione sono già state compilate, per cui il ragazzo sarà comunque promosso alla classe successiva. :o
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all'istituto dall'altra parte della strada.
"D. dice di andare in bagno: va a fumare e torna con cappucino e brioches a fare colazione in classe!"
La classe, con la scusa che i prezzi del paninaro sono aumentati, cucina pasta e pesto portando pentolame, piatti e fornelletto da campeggio.
L'alunna C. gioca durante la lezione di tecnica, incollando le mani dei compagni.
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L'alunno P. R. fa il cane.
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L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
:D
L'alunna M. Z. continua nonostante gli avvertimenti a lanciare un pacco di fazzoletti sul soffitto, colpendo ripetutamente il lampadario. Chiedo provvedimenti disciplinari.
L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water".
;D
L'alunno A. B. dopo essere stato intimato di prendere la porta ed uscire, la scardina e la porta con sé in corridoio.
Quante note ridicole, leggo anche nel registro della mia classe. Molto divertente questo topic! ;D