Calendario

[Consuelo]

Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate : - ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?- - uff ... è colpa del mio hobby. - - Ma che razza di hobby hai?- - tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di cazzo, indovina chi sono - - E allora? - - Questa settimana hanno indovinato in tre!

[LaDeA]

Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati all'Ergife Hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.

Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto.

Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.

[Consuelo]

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
Commissario: Allora, iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10...
Primo: 1, 3, 5, 7, 9.
Commissario: Ma come? E i numeri pari?
Primo: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
Commissario: D'accordo, d'accordo. Vada pure....
Entra il secondo:
Commissario: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile.... Conti fino a 10...
Secondo: 2, 4, 6, 8, 10.
Commissario: Ok, ok. Ho capito, lei consegna la posta solo a destra....
Secondo: Sì... io...
Commissario: Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
Commissario: Allora, speriamo che lei sappia contare...
Terzo: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
Commissario (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
Terzo: No no, io ho un titolo di studio... lavoro in ufficio!
Commissario: Complimenti, continui ancora...
Terzo: certo... 6, 7, fante, cavallo e re!

[LaDeA]

21 dicembre del 2012. Sul cielo compare un asteroide che va verso la Terra. Un panico totale: è la fine del mondo secondo il calendario dei Maya. E cade l'asteroide proprio sulla pietra dove si trova l'antico calendario. Una botta tremenda ed un enorme nube di polvere che si propaga per 3 giorni. Il quarto giorno la polvere inizia a scomparire e sul posto del vecchio calendario si trova una nuova pietra con un nuovo calendario che scade l'anno 31248. Ed accanto si trova una pietra più piccola con la scritta:
- Il prossimo calendario sarà consegnato esattamente nel giorno della scadenza di questo appena consegnato. Vi ringraziamo per l'utilizzo dei nostri calendari.

[Consuelo]

Un cinquantenne all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro...".
L'impiegato allo sportello controlla il terminale: "Dunque... avremmo questa occasione: 5000 € al mese più auto e autista pagati".

Il cinquantenne: "Ma che fa, scherza?".
"Sì... ma ha iniziato prima lei!"

[LaDeA]

I 10 comandamenti del pigro:
1. Si nasce stanchi e si vive per riposare.

2. Ama il tuo letto come te stesso.

3. Se vedi qualcuno riposarsi, aiutalo.

4. Riposati di giorno per poter dormire la notte.

5. Il riposo è sacro; nessuno lo tocchi!

6. Non fare oggi quello che puoi fare domani.

7. Lavora meno che puoi, quello che devi fare tu, che lo facciano gli altri.

8. Calma, nessuno è morto per troppo riposo.

9. Quando senti voglia di lavorare, siediti e aspetta che ti passi.

10. Se il lavoro è salute, che lavorino i malati.   

[Consuelo]

Io li seguo sempre quei comandamenti, alla perfezione! 

[LaDeA]

Consuelo, lo sappiamo!
In ascensore entrano: una signora anziana, Babbo Natale, un pompiere e una donna intelligente. Quando l'ascensore si riapre la signora anziana è stata uccisa. Chi è l'assassino? - Il pompiere... perché Babbo Natale e una donna intelligente non esistono.

[LaDeA]

Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene mangiato dal leone.
Un giornalista che assiste alla scena intervista il ragazzo:
"Di che partito sei?". "Lega".
Il giorno dopo sull'Unita' compare il seguente articolo:
"Sporco leghista ruba pasto a immigrato africano!".

 

[Libellula]

LaDea, non l'ho capita. 

Secondo un sondaggio ecco cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore:
- il 5% si addormenta
- il 10% si alza dal letto e va in cucina a bere un bicchier d'acqua;
- il 15 % va a fumarsi una sigaretta.
E l'altro 70 %? Si veste di corsa e torna a casa dalla moglie!

[Marco]

L'alto ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?".
La recluta prontamente risponde: "Sedici, signor capitano!"
L'alto ufficiale: "Bravo, allora ti do sedici giorni di licenza!"
La recluta: "Caspita! Se lo sapevo avrei detto molto di più!"

[Francesca]

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...

[Consuelo]

Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle".
L'appuntato: "E quanto ci hai messo?".
"Due anni".
"Ma mi sembra molto".
"Ma che dici.
Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!"

[Angelica]

Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto"- dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

[Francesca]

Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente, immobile, ancora non ha cominciato a mangiarla: - C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore? - Assaggia! - È fredda? - Assaggia!! - Forse è poco salata? - T'ho detto assaggia!!! - C'è un capello? Una mosca? - ASSAGGIA!!! Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente: - Ma il cucchiaio dov'è!