Calendario

[LaDeA]

Un turista italiano va a Valencia per una vacanza prolungata, deciso di non fare il solito turista vedo e scappo, ma di vivere e conoscere bene la vita della città in modo di arricchire il suo bagaglio culturale. Subito all'inizio delle ferie viene a sapere che in quei giorni si svolge nella città anche la corrida. Trascorrere due settimane in Spagna senza vedere una corrida è inammissibile per un turista intellettuale e così si reca nell'arena con migliaia dei altri spettatori.
Finito lo spettacolo che gli è piaciuto molto in quanto l'ha visto per la prima volta in vita sua e l'ha trovato molto eccitante, decide di seguire la folla dopo l'uscita per vedere dove vanno e cosa fanno tutti quelli ammanti del combattimento con tori dopo lo spettacolo. Così finisce in una vecchia trattoria, molto pittoresca, gremita dalla gente. Si siede, ordina una sangria e osserva la gente. Ad un certo punto vede uno che alza la mano e grida:
- Cameriere, los cogliones dellos torros.

Passati venti minuti vede il cameriere portare due grandi palle su un enorme piatto ovale d'argento. Tutto eccitato, volendo assaporare quella specialità della quale non ha mai sentito nemmeno parlare, chiama anche lui:
- Cameriere, los cogliones dellos torros.

Il cameriere gli si avvicina e gli chiede:
- Ma lei è un turista?
- Sì.
- Direi un italiano.
- Si, sono di Roma.
- Allora era presente nella corrida di oggi pomeriggio e ha visto che non sono stati ammazzati molti tori, perciò questo piatto non si può avere soltanto così chiedendo, occorre prenotarsi. Se rimane qui per un'altra settimana, domenica prossima c'è un'altra corrida e posso prendere la sua prenotazione.
- Certo, voglio assolutamente prenotare. Grazie mille per la sua comprensione e per la sua immensa gentilezza.


Domenica successiva salta la corrida, l'aveva già visto e sono rimaste altre cose da vedere in questa affascinante città spagnola, e si reca direttamente alla trattoria nell'ora stabilita. Si siede ad un tavolo e grida:
- Cameriere, los cogliones dellos torros.

Il cameriere lo riconosce e gli fa un cenno con la testa. Tra dieci minuti viene con un enorme piatto ovale d'argento con due piccole palline sopra e lo posa sul tavolo del turista. Questo guarda tutto confuso, non capendo cosa sta succedendo e chiede:
- Ma mi scusi, l'ultima volta le palle erano grandissime e come mai oggi sono così piccole?
- Sa, non è che ogni volta vince il torero.

[Consuelo]

Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"

[LaDeA]

Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

[LaDeA]

Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minchia, ma allora è un calmante!" 

[Consuelo]

Una ragazza chiede al suo fidanzato di venire venerdì sera da lei per la cena e per incontrare per la prima volta i suoi genitori. Poiché questo è un grande evento, la ragazza annuncia che dopo cena vorrebbe uscire da qualche parte e fare l'amore con lui per la prima volta.
Il ragazzo è entusiasta, ma non ha mai fatto sesso prima nemmeno lui. Va in farmacia a procurarsi preservativi e visto che il farmacista è molto simpatico e disponibile, gli confessa che non ha mai fatto l'amore. Il farmacista spiega al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sui preservativi e sul sesso. Alla cassa gli chiede se vuole un solo preservativo, un pacchetto da 5, oppure una confezione famiglia. Il ragazzo insiste sulla confezione famiglia pensando che sarà piuttosto impegnato, essendo la sua prima volta.

La sera, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e la incontra alla porta. Lei gli dice:
- Oh, sono così eccitata per questo incontro con i miei genitori. Dai, vieni dentro.

Il ragazzo entra e viene portato a tavola, dove sono seduti i genitori. Lui si siede velocemente chinando subito la testa e si offre per dire la preghiera. Passano tre minuti ed il ragazzo è ancora immerso nella preghiera, con la testa in giù. Dopo 10 minuti sta dicendo ancora la preghiera con la testa chinata e nascosta fra le mani. Infine, dopo 20 minuti con la testa in giù, la ragazza si avvicina e gli sussurra:
- Non avevo idea che fossi così religioso.
- E io non avevo idea che tuo padre è il farmacista.

[LaDeA]

Fantastica!

[LaDeA]

In un convento di suore la madre superiora al mattino fa l'appello e si accorge che manca suor luigia allora tutte le suore cominciano a cercarla fino a quando nel tardo pomerigio la vedono rientrare con tutti i vestiti strappati, la madre superiore corre da lei e gli chiede: ma suor luigia cosa ti e successo? Tre ragazzi mi hanno preso e mi hanno fatto tre giorni di violenza risponde suor luigia. Ma manchi solo da stamattina risponde la superiora. Si risponde suor luigia ma ci devo tornare anche domani e dopo domani!!

[Consuelo]

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

[LaDeA]

Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:

- Che avete sacchi della spazzatura?

E l'appuntato:

- Aspetta, adesso vedo...

Entra dentro e chiede al maresciallo:

- Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.

E il maresciallo:

- Guarda dentro lo sgabuzzino.

L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:

- Potete andare, ne abbiamo ancora due.

[Consuelo]

Un tizio ha un cavallo da corsa che perde sempre, un giorno incontra un suo amico esperto di cavalli e li confida che il suo cavallo non riesce ad essere competitivo ed arriva sempre ultimo alle gare. L'amico esperto quindi per aiutarlo gli dice:"Ti svelo  un segreto, la prossima gara che farai, prima che inizi, prendi un bel peperoncino rosso piccante e mettilo nel  sedere del tuo cavallo, vedrai che correrà come un fulmine."
Dopo alcuni mesi i due amici si incontrano nuovamente e l'esperto chiede all'amico:"Allora come è andata con il tuo cavallo? È riuscito a vincere le corse?"
"Certo, ho fatto come mi dicevi, ho preso un bel peperoncino rosso piccante lo spezzato in due e metà l'ho messo nel sedere al cavallo"
"E l'altra meta?" Chiede l'esperto.
"L'ho dovuta mettere nel mio sedere per andare a riprendere il cavallo."

[LaDeA]

Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.

Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.

Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo:

'Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...'.

E il tassista replica: 'No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre...'

[Consuelo]

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...

[LaDeA]

Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.

[Consuelo]

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

[LaDeA]

La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".