Calendario

[LaDeA]

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale e correndo va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa, lui le dice: ti dò 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde:
- era Giovanni.
Il marito:
- perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale:
Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!

[LaDeA]

Quando gli operai si ritrovano, giocano al calcio.
Quando i capi si ritrovano, giocano a tennis.
Quando i dirigenti si ritrovano, giocano a golf.

Morale: PIU' GRANDE É IL POTERE, PIU' PICCOLE SONO LE PALLE!!!!

[Consuelo]

Facoltà di architettura a Roma: tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato; il secondo studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso.
Al termine della discussione al primo studente:
- Lei è preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!
Al secondo studente:
- Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato. Approvato con 26!
Al terzo studente:
- Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!
E lo studente:
- Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!

[LaDeA]

Riflessione scientifica:
Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono...

[Consuelo]

Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
- Te l'avevo detto che è una malattia!

[LaDeA]

Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica... È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità , tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va. Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre. Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice: - UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
Grandiosa! 

[Consuelo]

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

[LaDeA]

Dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
Cosa puo' essere?".
Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

[LaDeA]

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che problema c'è?". "Sono caduto quaggiù e non riesco più ad uscirne". "Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il leone è fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne sarò sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto! Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del leone: "Beh? Che c'è?". "Sono caduto quaggiù e non riesco più ad uscire". "Non c'è problema" dice il leone, poi si china sul foro ci infila il c***o, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo. MORALE: Se hai un c***o di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

[LaDeA]

Siamo a New York, e un tizio si butta giu' da un grattacielo, piroetta un paio di volte, svolazza a destra e a sinistra, ed infine atterra precisamente. Un passante vedendolo gli chiede
- Ehi, ma come fai a buttarti da un grattacielo senza ammazzarti?

e l'altro
- eh, sai, qua a NY ci sono certe correnti per cui quando voli giu', riesci ad atterrare senza farti male, guarda, devi provarlo perche' è un'esperienza unica.
- No, non mi fido
- allora, ti faccio rivedere che è una cosa sicura!

Prende, sale sul grattacielo, si butta, fa i suoi giri e piroette, infine riatterra precisamente. Cosi' l'altro tizio si convince, si butta, solo che cade, si spiaccica e muore. In quel momento arrivano altre persone, e dicono
- Certo, Superman, che quando sei ubriaco, sei veramente un gran bastardo!

[Consuelo]

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

[LaDeA]

La donna dal punto di vista informatico

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come 'moglie', quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse.
Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni
l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita.
Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

[LaDeA]

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.
Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giu' a chiamare l'amico: "Pietroooo! Pietroooo! Corri ! Ho i ladri in casa !".
Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !".
Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".
Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".
I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, da' un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".

[LaDeA]

Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si dice.

Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami.

Il carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi".

Il generale allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ".

Il carabiniere dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata".

La platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

Il generale acconsente: "Bene.

Dimmi allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3?. "Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

"D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa 1+2?.

Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3?.

E la platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".

[LaDeA]

Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una BMW parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'
Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'
Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'