Calendario

[LaDeA]

Un signore va dal medico e appare disperato:

- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.

Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:

- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio.

Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo.Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".

A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:

- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?

E l'uomo:

- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

[LaDeA]

Siamo in Paradiso. Le nuvole sono le uniche a fare atmosfera perché il fumo delle sigarette è tassativamente vietato dal Purgatorio in su. San Giovanni, San Pietro, San Tommaso e San Paolo guardano il board durante una partita (gioco poker) e si preparano al momento dello showdown. La tensione è altissima.

San Giovanni accenna  un sorriso e gira le sue carte "Poker di re".
Ma San Pietro lo blocca mentre fa per prendere tutte le chips sul tavolo. "Mi dispiace, caro mio. Poker d'Assi."
"Niente da fare ragazzi, "dice San Paolo. "Mi dispiace. Io ho scala reale. Ho vinto"
San Tommaso, che fino a quel momento era rimasto in silenzio, sbotta e dice "E basta! Ma non è possibile! La vogliamo smettere con tutti questi miracoli ogni volta!?"

[LaDeA]

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.:-Questi le chiede: "Al momento del parto, il padre del bambino, secondo lei vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."

[Consuelo]

Questa domanda di assunzione da McDonalds è stata davvero compilata così, e il candidato è stato assunto sul serio!

1. COGNOME/NOME: Jancqueur, Herve
2. ETA': 28
3. POSIZIONE DESIDERATA: Orizzontale, e il più spesso possibile. Seriamente: faccio qualsiasi genere di lavoro. Se potessi permettermi di dettare condizioni, ora non sarei qui.
4. ASPETTATIVE DI RETRIBUZIONE: 55 milioni ITL lordi all'anno, più tredicesima, quattordicesima e incentivi extra. Se proprio non è possibile, fatemi voi una proposta, sono disponibile a trattare.
5. FORMAZIONE: Sì.
6. ULTIMA OCCUPAZIONE: Bersaglio preferito di un caporeparto sadico.
7. ULTIMO STIPENDIO: Al di sotto del mio livello effettivo.
8. SUCCESSI TANGIBILI (NELL'AMBITO DI QUESTA OCCUPAZIONE): Un'incredibile collezione di penne biro rubate, attualmente ammirabile nel mio appartamento.
9. MOTIVI PER CUI HA LASCIATO L'OCCUPAZIONE: Vedi domanda nr. 6.
10. DISPONIBILITA' A PARTIRE DA: Fate voi.
11. ORARIO DI LAVORO PREFERITO: Dalle 13.00 alle 15.00, il lunedì, il martedì e il giovedì.
12. HA DELLE CAPACITA' PARTICOLARI?: Naturalmente, ma apprezzabili in un ambiente un po' più intimo di un ristorante fast-food.
13. POSSIAMO CONTATTARE IL SUO ATTUALE DATORE DI LAVORO?: Se ne avessi uno, non sarei qui.
14. LA SUA COSTITUZIONE FISICA LE IMPEDISCE DI SOLLEVARE PESI SUPERIORI AI 20 kg.?: Dipende. 20 kg di cosa?
15. POSSIEDE UN'AUTO?: Si. Ma la domanda non è posta correttamente. Dovrebbe essere piuttosto: "Possiede un veicolo in grado di muoversi, e ha la necessaria autorizzazione alla guida?" - La risposta a questa domanda sarebbe indubbiamente diversa.
16. HA MAI VINTO UN CONCORSO O OTTENUTO UN RICONOSCIMENTO?:
Un riconoscimento proprio no, ma ho già fatto un paio di volte terno al lotto.
17. FUMA?: Solo dopo il sesso.
18. COSA VORREBBE FARE TRA 5 ANNI?: Vivere alle Bahamas con una supermodella straricca che mi idolatra. Ad essere sinceri, vorrei farlo già da subito, se poteste spiegarmi come riuscirci.
19. PUO' CONFERMARCI CHE I DATI SOPRA RIPORTATI SONO COMPLETI E VERITIERI?: No, ma vi sfido a dimostrare il contrario.
20. QUAL È LA RAGIONE PRINCIPALE CHE LA SPINGE A CANDIDARSI PRESSO DI NOI?: Per questa ho due versioni:
1. L'amore per i miei simili, una profonda compassione e la possibilità di aiutare altri a placare la propria fame.
-Oppure -
2. Dei debiti terrificanti.

[LaDeA]

Mi preoccupa il fatto che sia stato assunto! La pazzia dilaga. 

[LaDeA]

Mario Monti è in visita in una scuola elementare della Padania.
Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la mano e dice:
"Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina morendo".
Ma Monti lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono tutti".
Ma Monti contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdita'".
Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice:
"Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia".
E Monti: "Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche' questa sarebbe una tragedia?". E Pierino:
"Certo! Perche' cio' non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!".

[Consuelo]

GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON È PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

[LaDeA]

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

[LaDeA]

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
Senti un po', ma come hai fatto?
Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici...
Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!!
Beh... vuoi sapere come si fa?
La vedi quella strada che passa là in fondo?
Si... perché?
È bastato farla un po' più stretta... un po' più corta...
Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato...
Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto?
Vedi la strada là in fondo?
NO.
Appunto!

[LaDeA]

Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso.
Si reca dal medico che gli dice:
"Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il dr. Gennaro di Napoli".
E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice:
"L'unico specialista che puo' curarla è il dr. Gennaro di Napoli".
Sempre più' incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice:
"La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice:
" Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?".
E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!

[LaDeA]

Sul Bus a Napoli

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!

Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

[LaDeA]

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- 'Madonna che bella femmina ! Non so cosa darei per averla !'

La signora lo sente, torna sui suoi passi e dice:
- 'Come avete detto?'
- 'Niente, Signo', perche' ?'
- 'Su, Gennaro, non fate il furbo ! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia !'
- 'Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!'
- 'Ah si ? Ma bene ! Allora sapete che cosa dovete fare ?'
- 'Sì, Signò. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... '
- 'Ma no, Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto ?'
- 'Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi, ma vede, non ragiono...'
- 'Gennaro, volete togliervi lo sfizio ?'
- 'Signo', che dite ?'
- 'Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio...'
- 'Tremila euro ?... Ma, Signo', dove li trovo tremila euro ?...Non ho tutti quei soldi !'
- 'Eh, Gennaro, ma se si vuole togliere lo sfizio...uno deve fare una pazzia !'
- 'Ha ragione... ma, vede, io non saprei come trovare quei soldi...'
- 'Mi dispiace, Gennaro... comunque, la proposta è sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete !'
- 'Si, certamente... grazie Signo', grazie tanto lo stesso !'

Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, con la sorpresa della stessa Signora:
- 'Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di me, se siete arrivato a svenarvi..!'

E così, la signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili.
Dopo un paio d' ore rientra il marito...

- 'Ciao, Mari'. Come stai ?'
- 'Bene, grazie e tu ?'
- 'Io bene... senti... è venuto su Gennaro ?'
- 'Co... cosa ? non ho capito.'
- 'Avanti, su !... ti ho detto: è venuto Gennaro verso le 11 ?'
- 'Si, si è venuto... '
- 'E ti ha portato tremila euro ?'
- 'Si, ma guarda che... '
- 'Basta così, volevo solo avere la conferma !'
- 'Ma caro, ti posso spiegare...'
- 'Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo !... Un uomo di parola !'

La moglie rimane allibita...
- 'Ma caro, non capisco ?'
- 'Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant' è vero Iddio, ve li riporto !!!'.
 

[LaDeA]

Incontri tra Lei e Lui.

LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
LEI: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere

LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
LEI: SI, è per quello che non ci vado più'.

LUI: Questa sedia è libera?
LEI: Si, e quest'altra lo sara' se ti siedi.

LUI: Allora, andiamo da me?
LEI: Non sò. Ci sono due posti nel bidone dellla spazzatura?

LUI: Andiamo da te o da me?
LEI: Da tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

LUI: Vorrei tanto chiamarti. Qual'è il tuo numero?
LEI: E sull' elenco telefonico
LUI: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome
LEI: Anche quello è sull'elenco.

LUI: E cosa fai di mestiere?
LEI: Sono un travestito.

LUI: Di che segno sei?
LEI: Divieto d'entrata

LUI: Come ti piacciono le uova per collazione?
LEI: Non fecondate.

LUI: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
LEI: Infatti, per rimorchiare le fighe.

LUI: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
LEI: Sparirai per sempre dalla faccia della terra

LUI: Voglio donarmi a te
LEI: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

LEI: Potessi vederti nuda, morirei felice
LEI: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

LUI: Andrei in capo al mondo per te
LEI: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

LUI: Come fai ad essere cosí bella?
LEI: Il contrario di quello che fai tu

LEI: io adoro gli uomini mori e con gli occhi scuri.
LUI: ma io li ho chiari
LEI: appunto.

LEI: la dote che più appezzo in un uomo e quella di sapere quando è il momento di levarsi dalle scatole. Tu non hai memmeno quella.

[LaDeA]

Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facolta' intellettive e della memoria degli ospiti.
Il dottore chiede al primo:
'Quanto fa tre per tre?' e quello risponde '274'.

Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo:
'Quanto fa tre per tre?' e quello 'Martedi''.

Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano:
'Quanto fa tre per tre?'.

L'anziano risponde senza indugio
'Nove'.

Una scintilla di felicita' appare negli occhi del dottore. 'Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo.
Come ha fatto a trovare la risposta giusta?'.
'Semplice, ho sottratto 274 da martedi''.

[LaDeA]

Ci sono 6 tizi che si buttano giù da un aereo con il loro capitano.
Si butta il primo, il secondo, il terzo, il quarto, il quinto e anche il sesto che si butta senza paracadute

...il primo dice capitanooooooo capitanoooo c'e il numero sei senza paracadute!!!!

il capitano in preda alla disperazione dice prendetelo per le maniiii e loro lo prendono
...capitanoooo è scivolato, siamo rimasti con i suoi quanti in mano

il capitano ancora più disperato dice prendetelo per i piedi
...capitano abbiamo le scarpe ma non il 6

....allora prendetelo per il culo
...e a quelle parole tutti dissero:

- sei senza paracadute pampampero...