Calendario

[Spietata]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una
dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...

[Briseide]

Il marito ritorna a casa all'improvviso e trova la moglie a letto con uno dei suoi migliori amici.
Preso da un raptus di gelosia ammazza l'amico e risparmia la moglie.
La moglie aspetta che il marito si sia calmato e poi gli da un consiglio amoroso: "Guarda caro che se continui a comportarti così rischi di rimanere senza amici".

[LaDeA]

Mitico il nostro ex premier!

[Lynn]

Quale animale cammina su 4 zampe la mattina, su 2 il pomeriggio e su 3 la sera? Semplice, la nonna, ora vi spiego: la mattina va all'ospedale con il mal di schiena gattonando, poi mentre torna a casa camminando si fa sera e arriva un ladro che la scippa staccandogli un braccio e le fa venire il colpo della strega, cosi la nonna é costretta a finire il tragitto per casa gattonando, ma non avendo più un braccio... 

[LaDeA]

Le risate nel web impazzano su questo piccolo manifesto che voglio condividere con voi!

[LaDeA]

Allo sportello bancomat.
Lui:
1- Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
2- Digitare l'importo desiderato.
3- Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
Lei:
1- Svuotare la borsa di tutto il contenuto per trovare la carta.
2- Provare a inserire la carta nel bancomat.
3- Inserire la carta.
4- Reinserire la carta nel verso giusto.
5- Svuotare la borsa per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
6- Digitare il PIN.
7- Premere "Cancel" e digitare il PIN corretto.
8- Digitare l'importo desiderato.
9- Ritirare il contante e la ricevuta.
10- Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
11- Ripartire e percorrere due metri.
12- Tornare al bancomat.
13- Ritirare la carta.
14- Svuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
Non lo trovo divertente, io combino sempre quei pasticci al bancomat! 

[LaDeA]

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
Gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
Gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
I cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione".
Nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente".

[Jerod]

Paziente dal Dottore:
Dottore Dottore, presto ho un attacco di dissenteria, mi dia qualcosa subito presto....
il Dottore agitatissimo gli da delle pillole e lo manda a casa.
Dopo un'ora il Dottore pensieroso, "cavolo ma che medicina gli ho dato? o mio Dio! gli ho dato degli anti depressivi".
Il giorno dopo il Dottore chiama il paziente e chiede: "Sig. Rossi come va con la sua dissenteria?"
Il paziente risponde: "guardi Dottore, tutta ieri mi sono cagato addosso, ma sinceramente non me ne frega un caxxo!!".

[Consuelo]

L'appuntato: "Maresciallo, maresciallo! Stanno arrivando i "monsoni"!"E allora? Fermateli!""Ma, maresciallo... i monsoni sono... venti!""E con ciò? Venti, trenta o quaranta... fermateli lo stesso!"

[LaDeA]

Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. È carico di passeggeri.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all`interfono:
"Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIO!!!!!" (... silenzio...)"
Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
"Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!""
E un passeggero da in fondo al velivolo grida:
"Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"

[LaDeA]

Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e generoso con tutti. Gli dice che è giunto per premiarlo e che il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!!" esclama l`angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici:
"Fantastico! Dicci qualcosa..." fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e dice:
"Avrei dovuto prendere i soldi..."

[LaDeA]

Un tizio arriva con la macchina davanti a Montecitorio e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!"
"Perché?"
"Come perché? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori..."
E il tizio:
"E che mi frega? Tanto io ho l`antifurto!!!"

[Consuelo]

C'era un tizio il quale, in gioventù, desiderava più di ogni altra cosa diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.

[BroOk_BoOneS`]

Perché molti italiani usano la fiat panda? Pandà n'giro!

Se gli asini sapessero volare... La scuola sarebbe un aeroporto!

Fabbrica di carta igienica chiude. Gli affari andavano a rotoli!

Una mela e una pera, si vogliono sposare. Vanno in chiesa e il prete dice: "tu mela vuoi questa pera". E la mela: "si la voglio". "e tu pera vuoi questa mela". E la pera: "si la voglio". E allora il prete dice: "allora vi dichiaro macedonia!". 

[Consuelo]

In tribunale: "Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!"