Calendario

[LaDeA]

Antonio Di Pietro:
- Dottore, da quando mi sono messo a fare politica ogni notte mi sogno una porta con una grande targa. Spingo e sudo, sudo e spingo e sudo ma non riesco a aprirla ...
- Ma cosa c'è scritto sulla porta?
- Tirare ...

[Consuelo]

Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...

[LaDeA]

Uomini...non cambieranno mai! 

[LaDeA]

Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?".
 

[LaDeA]

Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall'aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l'Alitalia! 

[LaDeA]

Quando Dio creò il mondo, diede a ciascun animale due virtù. Per esempio, al leone diede forza e coraggio, al ghepardo agilità e velocità, e così via. All'uomo decise di dare intelligenza, onestà, e la possibilità di votare Forza Italia. "Ma è ingiusto," gli fece notare l'arcangelo Gabriele "all'uomo hai dato tre virtù, non due." "Hai ragione, ma... quale togliere? Sono tre virtù tutte molto importanti... Facciamo così: ciascun uomo potrà avere solo due di queste tre virtù.". Per questo oggi ciascun uomo può votare Forza Italia ed essere onesto, ma non intelligente; oppure può votare Forza Italia ed essere intelligente, ma non onesto; oppure può essere intelligente e onesto, e non votare Forza Italia. 

[LaDeA]

Un cliente all'avvocato:
"Voglio il divorzio!" dice un tale al suo legale.
"Perché?" gli chiede l'avvocato.
"Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" gli risponde.
"Da solo non mi sembra un valido motivo, mi dica esattamente come sono andate le cose."
"L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?!?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!" 

[LaDeA]

Durante un confronto tra Berlusconi e Rutelli sulle imminenti elezioni politiche, Rutelli esordisce:
"Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino, vieni qui!
"Dimmi Francesco!"
"Risolvimi questo indovinello: è figlio di tuo padre ma non
è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
"Sono io!"
Berlusconi rimane impressionato da questa prova di intelligenza. Allora torna nella Casa delle Libertà preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
"Mi devi rispondere a questo indovinello. Tieni presente che Fassino ha risposto in meno di dieci secondi! Vediamo cosa farai tu! Rispondi a questo: è figlio di tuo padre ma non è tuo fratello. Chi è?"
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
"Boh! Non lo so, chi è!"
E Berlusconi:
"È Fassino "

[LaDeA]

Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice "vedete quel
convento in fondo alla vallata?" e tutti "Sì!" "Era pieno di suore me le sono succhiate tutte". Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "È andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice
"Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te è sicuramente andata ancora
meglio, racconta!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh, io non l'ho visto!"

[LaDeA]

Papà, cosa sono le icone? – Sono immagini sacre... – E perché Windows ne ha tante? – Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

[LaDeA]

Durante un esame, il professore, spazientito dalla impreparazione del candidato, mandandolo via, gli dà 100 euro e gli consiglia di andare a prostitute. Dopo pochi minuti il ragazzo torna con 50 euro e dice al professore:
"sua moglie mi ha fatto lo sconto".

[LaDeA]

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".
 

[LaDeA]

Un bimbo ed una bimba durante l'intervallo della scuola:
-LUI: Tu credi nella donazione degli organi?
-LEI: Certo!
-LUI: E allora perche non me la dai?

[LaDeA]

Due carabinieri al bar. Uno chiede all'altro: "Cosa prendi???" E l'altro: "Quello che prendi tu"
"Ok, due caffè allora!!"
"Due caffè anche per me grazie!!"

[Consuelo]

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla:

"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia".

Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 Lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".