Calendario

[LaDeA]

Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita.
Durante la festa appare all'improvviso una fata che dice loro: "come premio per i vostri venticinque anni di fedeltà, vi concedo un desiderio a testa".

La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito la fata, con un tocco della sua bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi, rivolto alla moglie: "Questa situazione è davvero molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita. Quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!

Morale: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono donne.

[LaDeA]

Un giorno, Dio decide di andare a trovare Adamo per vedere come le cose gli andavano (era prima del "caso mela").
"Come te la passi, Adamo?", gli fa.
Adamo risponde che è convinto di essere davvero fortunato nel vivere in un posto così bello e tranquillo, ma che vorrebbe fare a Dio un paio di domande, sempre ammesso che il Signore non si offenda.
"Nessun problema", dice il Signore, "Dimmi pure!"
"Mio Signore, mi chiedo come mai tu abbia creato Eva così bella. Non che la cosa mi dia fastidio, intendiamoci..."
"Adamo, ho creato Eva così bella perché ti piacesse."
"Beh, sì, mi piace davvero molto. Grazie, Signore. Adesso ho capito perché tu l'hai creata così bella. Ma perché l'hai anche fatta così stupida?"
"Ma è chiaro, Adamo! Dovevo fare in modo che anche tu piacessi a lei!"

[LaDeA]

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

[LaDeA]

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo porta al loro villaggio. Il capo indiano dice al cowboy:
- Ti uccideremo. Ma non vogliamo che tu muoia disperato, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco. Riesce a pensare solo a una cosa.

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli dà una pacca sul posteriore. Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa!

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Ancora una volta il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA!!! Ho detto F-U-G-A!!!

[LaDeA]

LA PARABOLA DELLA VITA

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu. Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu. Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu. Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu. Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un c...o; per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota:
A _3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

[LaDeA]

All'inizio Dio creò la terra e si riposò.
Poi creò l'uomo e si riposò.
Poi creò la donna.
E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

[LaDeA]

Interrogazione ad un corso di laurea di medicina.
Professore: "Come si definisce fisicamente l'impotenza?"
Studente: "L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna".

[LaDeA]

Un avaro disse a Dio: "Che cosa sono per te 1000 anni?"
E Dio rispose: "Mah, poco più di un secondo"
"E che cosa sono per te 100.000 euro?"
E Dio: "Ma, forse un centesimo"
"E allora", disse l'avaro, "cosa ti costa darmi un centesimo?"
"Certo", rispose Dio, "aspetta solo un secondo..."

[LaDeA]

Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori.
Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette da una parte a spiare le reazioni della chioccia.
Questa però resta del tutto indifferente.
Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: è il gallo che riempie di botte il pavone!

[LaDeA]

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un genio. Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete uno ciascuno. L'impiegato spinge gli altri e grida, tocca a me, a me...voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas,
sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce. Il rappresentante grida, a me, a me, tocca a me!!!!voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni! E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il direttore del personale. Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro...
Morale: lasciate sempre il capo parlare per primo...

[LaDeA]

Aneddoto di un... fedele?
Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.
Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi  telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli  invitati al matrimonio.
Quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare  la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me, e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.
Cosa potevo dire?.
Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola.
Lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'
Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale.
Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po... allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina... la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina

[LaDeA]

Il professore di sociologia tiene l'annuale conferenza:
- 'In ogni parte del mondo, ogni secondo di ogni giorno, una donna mette al mondo un bambino.
    Che cosa c'è dunque da fare ?'.
Dal fondo dell'aula, lo studente Giorgetti risponde:
- 'Secondo me, la prima cosa da fare è trovare questa donna e convincerla di smetterla di darla a tutti'.

[LaDeA]

Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme.
Dopo aver fatto quattro salti, la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a casa.
In zona periferia, ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla biondona le dice:
- Se adesso io ci provo tu che fai, chiami aiuto?
E lei:
- Perché, da solo non ce la fai?

[LaDeA]

Due giapponesi durante la prima notte di nozze.
Lui, con indosso il solo kimono, lo spalanca e tutto orgoglioso grida:
- "Aaaaah!!! BANZAAAAIIIIII!"
E la moglie, che lo guarda con aria delusa:
- "Banzai??? ...BONSAI!!!"

[LaDeA]

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
"Ehi", gli dice, "hai fatto fortuna?".
"Sì", risponde l'amico: "Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni".
Passa qualche mese e anche il primo tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l'amico e gli dice: "Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io".
"Hai telefonato alla Rai?".
"No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due milioni senza nemmeno farmi una domanda!".