Calendario

[LaDeA]

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola tra gli alberi. Andò allora nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in una trappola.
La rana le disse: "Se mi liberi, esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna liberò la rana la quale disse: "Grazie! Però ho dimenticato di riferirti una condizione. Per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!" La donna rispose che la cosa le andava bene.

Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna del mondo. La rana la avvisò: "Attenta! in questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
Ma la donna rispose: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!"
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo.

Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del mondo. Di nuovo, la rana la avvisò: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!", al che la donna rispose "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio..."
Di nuovo, ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo.

La rana infine le chiese di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse: Vorrei avere un leggero attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: continuate a leggere.
L'uomo ebbe un attacco di cuore dieci volte più leggero di sua moglie!

Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamo che continuino a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.

P.S.
Se sei una donna e stai ancora leggendo: ecco la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!

[Gianluca]

Ahahahah, molto divertente!

[LaDeA]

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
* Puoi visitare il negozio solo una volta.
* Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
* Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
* Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro".
La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini".
La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli".
"Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa".
"Incredibile", esclama la donna, "posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici".
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, ma alla fine decide di salire ancora e andare all'ultimo piano.
Arriva quindi al sesto piano. Qui c'è solo un monitor, che ha questa scritta: "Benvenuta! Sei la visitatrice N° 31.415.926 di questo piano. Qui non ci sono uomini: questo piano esiste infatti solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio".
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano fare sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano fare sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto non sono mai stati visitati.

[Consuelo]

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?

[LaDeA]

Un uomo ricchissimo decide di comprarsi l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è effettivamente bellissima, e comodissima.
Motore molto potente ma silenzioso, sedili in pelle pregiata, interni lussuosi...
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce a trovarla.
Il cruscotto, super tecnologico, contiene ogni genere di dispositivi, ma niente che somigli a un'autoradio.
Molto arrabbiato, torna dal concessionario: "Mi ha venduto una macchina costosissima, super accessoriata ma non ha la radio!"
Il venditore gli spiega che la radio è incorporata nell'infonavigatore satellitare e sfrutta un sofisticato congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole ascoltare ed essa si sintonizza sulla stazione che la trasmette.
Il tizio risale in macchina, e dopo poco dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dolby stereo surrond 5.1 che neanche al Madison Square Garden si sentirebbe così.
Quando decide di cambiare musica, fa: "Rock!" e la radio commuta su un fantastico brano degli Iron Maiden.
Dopo qualche minuto prova: "Tchaikovsky!" e immediatamente parte il Concerto per Pianoforte n. 1.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi si scontra con un'autovettura che stava facendo una manovra azzardata.
Irritatissimo, gli grida dietro: "Stronzo!" Immediatamente la radio annuncia: "E adesso, dai microfoni di Rai Uno, una comunicazione dell'On. Silvio Berlusconi......"

[LaDeA]

Ecco la differenza tra i vari popoli.

Quando un tedesco non sa una cosa, la impara.
Quando un americano non sa una cosa, paga per saperla.
Quando un inglese non sa una cosa, ci scommette sopra.
Quando un francese non sa una cosa, fa finta di saperla.
Quando uno spagnolo non sa una cosa, chiede che gli sia spiegata.
Quando un greco non sa una cosa, ti sfida a chi ha ragione.
Quando un irlandese non sa una cosa, ci beve sopra.
Quando uno svizzero non sa una cosa, ci studia sopra.
Quando un italiano non sa una cosa, la insegna.

[AnyWay]

"Se non sai una cosa, insegnala!", non mi sembra abbia origini italiane.

[LaDeA]

Ho inviato una e-mail di protesta all'autore della barzelletta, e la sua risposta è stata:
Socrate ha scritto la frase "Se non sai fare una cosa, insegnala", osservendo il comportamento del popolo italiano!

[LaDeA]

Un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"Ciao corvo, cosa fai?"
Il corvo risponde: "un c...o".
"Ma come" dice la lepre "e non ti annoi?"
"No" risponde il corvo "anzi è molto piacevole e gratificante. Dovresti provare anche tu!"
Cosi la lepre incuriosita si siede alla base dell'albero ed inizia a non fare un c...o.
Poco dopo passa una volpe e si mangia la lepre.
Morale: Per non fare un c...o devi essere seduto molto in alto.

[LaDeA]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, pur sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che escogitò una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir un prurito sempre più fastidioso e insopportabile!
Re Artù convocò allora il Mago Merlino per chiedere un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro. Ma Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto denunciarlo in quanto complice dell'inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...

[LaDeA]

Perché sulla punta dell'albero di Natale c'è un piccolo angelo?
Allora... è una lunga storia...
Una vigilia, Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale. Non appena si infilò il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi si strapparono; allora dovette indossarne un altro paio che però gli stava stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi.  Babbo Natale andò su tutte le furie. Entrò in cucina a prendere un bicchiere di vino per calmarsi un po' ma trovò la bottiglia vuota. Ora era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si sentì bussare alla porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel rumore. Si sentì bussare di nuovo, ma questa volta più forte.
Babbo Natale andò verso la porta, rosso in viso, la spalancò e vide il piccolo angelo che chiedeva:
- Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero... dove lo devo mettere?

[LaDeA]

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S.
Tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

[LaDeA]

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come uno che non si capacita.
"4 in italiano lo posso capire: è poco che parliamo, sono le prime volte.
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
ma 4 in storia... te prego ... so' du' cazzate!!!"

[LaDeA]

Scienziati inglesi hanno scavato per 50 metri e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
Agli Stati Uniti tutto ciò non è apparso così straordinario. Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli frammenti di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che gli antichi americani avevano già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla ragionevole conclusione che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

[LaDeA]

Un'attraente giovane bionda s'imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto s'imbatte nelle poltrone business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess, dopo averle controllato il biglietto, le dice che deve spostarsi nei posti di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York"
Frustrata, la hostess va nella cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica. Di nuovo, la bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York"
Il capitano, che non vuole fare delle scenate, ritorna in cabina di pilotaggio e si consulta col secondo pilota; questo gli dice che ha una fidanzata bionda e che quindi sa come provare a risolvere il problema.
Si alza, va dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza dicendole: "Molte grazie!". Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che hanno osservando allucinati la scena, corrono a domandare al secondo pilota che cosa ha detto per convincerla. Il secondo pilota, tranquillo, risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a New York!"